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Jokes:4041-4050

4041. Divorce letter 

Dear wife,

I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you forever. I've been a good man to you for 7 years and I have nothing to show for it. These last 2 weeks have been terrible. Your boss called to tell me that you quit your job today and that was the last straw. Last week, you came home and didn't even notice I had new haircut and a pair of new silk boxers. I had cooked your favorite meal. You ate in 2 minutes, and went straight to sleep after watching all of your soap operas. You don't tell me you love me anymore. You don't want sex or anything that connects us as husband and wife. Either you're cheating on me or you don't love me anymore. Whatever the case, I'm gone.
Your EX-Husband,

P.S. Don't try to find me, your sister and I are moving away to Oklahoma together. Have a great life!

Dear Ex-Husband,

Nothing has made my day more than receiving your letter. It's true you and I have been married for 7 years, although a good man is a far cry from what you've been. I watch my soaps so much because they drown out your constant whining and griping. Too bad that doesn't work. I DID notice when you got a hair cut last week, but the first thing that came to mind was 'You look just like a queer!' Since my mother raised me not to say anything if you can't say something nice, I didn't comment. And when you cooked my favorite meal, you must have gotten me confused with MY SISTER, because I stopped eating pork 7 years ago. About those new silk boxers: I turned away from you because the $49.99 price tag was still on them, and I prayed it was a coincidence that my sister had just borrowed $50 from me that morning. After all of this, I still loved you and felt we could work it out. So when I hit the lotto for 10 million dollars, I quit my job and bought us two tickets to Jamaica, but when I got home you were gone. Everything happens for a reason, I guess. I hope you have the fulfilling life you always wanted. My lawyer said that the Letter you wrote ensures you won't get a dime from me. So take care.

Signed: Your Ex-Wife, Rich as Gates and Free at last!

P.S.
I don't know if I ever told you this, but my sister Carla was born Carl. I hope that's not a problem

4041. 離婚状

親愛なる妻へ

僕がこの手紙を書いているのは、君と永遠に別れるつもりだからだ。7年間僕は君にとって良き夫だったつもりだが、それをことさら証明するつもりはない。この二週間はひどい毎日だった。今日君の上司から電話がかかってきて、君が仕事を辞めたことを伝えられた。僕の堪忍袋の緒も切れた。先週君は僕が髪型を変えたことや、新しい絹のボクサー型のパンツに取り替えたことに全然気付いてくれなかった。僕は君が好きな料理を作ったのに、たった2分でそれを胃袋に納め、テレビのメロドラマを見てさっさと一人で寝室に行って寝てしまった。僕のことを愛していると言わなくなり、夫婦の間での性生活や会話も皆無となった。君が僕を裏切っているのか、ぼくをもはや愛さなくなったのか、どっちかだろうが、いずれにせよ僕はもう君の前に現れることはない。
追伸
僕のことを捜さないでくれたまえ。僕は君の妹とオクラホマへ駆け落ちしていている最中だ。元気で暮らしたまえ!

元の夫へ

あなたの手紙を受け取ったからといって、私の毎日が変わるわけではありません。あなたとの結婚生活が7年続いたということは事実ですが、「良い夫」というのは自分の行動に関して、声で偉そうに騒ぎ立てるということではないと思います。私がテレビのメロドラマを見るのは、あなたが年柄しょっちゅうメソメソと愚痴をこぼしたり、私にブツブツ文句を言ったりする声を聞きたくなかったからですが、残念ながらあなたにはわかっていただけなかったようですね。先週あなたが髪型を変えたことは、もちろん気付いていましたよ。でもその髪型を見た最初の印象は「まるで同性愛者みたいで変だ!」でした。私は母から「変だ、おかしい、と思ったことは敢えて口に出さないように」と躾けられてきたので、あなたに何も言わなかったのです。あなたが私の好きな料理を作ってくれた時、あなたは多分私と妹のことを勘違いしていたでしょう?だって私は7年前からずっと豚肉を食べなかったのですもの。絹製のボクサーパンツについても、それに49.99ドルの値札がついたままだったのであなたから取り上げたので、この品物購入代金は今朝私から妹が借りていった50ドルではなかったことと、偶然ではなかったことを祈ったくらいです。こういうささいな行き違いがあったにもかかわらず、私は以前あなたを愛しているし、これからも夫婦でうまくやっていけるたではと感じていました。だから私が1,000万ドルの宝くじに当たったので現在の仕事を辞め、ジャマイカ旅行への切符を二枚買って家に戻ったのに、あなたは既に家出してしまった後でした。すべてのことは理由が有って起こることですから、あなたはあなた自身が望んだ生活を、楽しみながら始めていることを思います。私の弁護士はあなたの別れの手紙を読んだ後で、これならばあなたは私から10セントたりとも請求できないだろう、と保証しています。

署名:ビル・ゲーツみたいに金持ちになって、自由を満喫しているあなたの元妻より。
追伸
あなたに言ったかどうか覚えていないけど、私の妹のカーラは生まれた時はカールという男の子だったの。それが特に問題ないことを祈っているけど・・・


4042. Food stamps 

Do you know how to starve a Puerto Rican to death? Hide his food stamps under his work shoes.

4042. 食券

プエルトリコ人を餓死させるにはどうすればよいか?彼に割り当てられた食券を彼の作業靴の中に隠せばよい。

●怠け者のプエルトリコ人は働かないから、作業靴を履くことはないので隠された食券には気付かないだろうとことです。


4043. Same position

A pregnant woman asked the obstetrician, “Doctor, what should I do if I start delivering the baby before I get to the hospital?” The doctor said, “Just get in the same position you were in when you conceived. And let nature take its course.” She asked puzzlingly, “You mean taking a doggie style in the back sheet of our Volkswagen?”

4043. 同じ格好で

妊婦が産婦人科医に尋ねた。「先生、もし病院に着く前に陣痛が始まって、子供が出てきそうになったらどうすればいいんですか?」「あなたが妊娠した時と同じ格好をして、自然になすがままにしていれば大丈夫です」と、医者は答えた。妊婦は目をぱちくりさせて聞き返した。「え、ということは、うちのフォルクスワーゲンの後部座席で犬の格好をしていろ、ということですか?」

●産婦人科医は仰向けに手足を伸ばして(=正常位の格好)いれば、自然に子供が出てくるので心配ないと教えようとしたのですが、「妊娠した時と同じ格好」なんて余計なことを言ったものだから、こんな答えになってしまったのです。


4044. Tonsillectomy

When the surgeon came to see his blonde patient on the day after her operation, she asked him somewhat hesitantly just how long it would be before she could resume her sex life. "Uh, I haven't really thought about it," admitted the stunned surgeon. “You're the first one ever to ask that after a tonsillectomy.”

4044. 扁桃腺摘出手術

その日行った手術後の様子を見に来た外科医に、ブロンドの患者がためらいがちに「性生活はいつ頃から行えるようになりますか?」と尋ねた。「ええぇ?そんなこと考えていませんでした。扁桃腺摘出手術後に、そんなことを聞いた患者はあなたが初めてですよ」、と外科医は言った。


4045. I don't like standing in a line

A Western journalist stopped a man on the street in Bucharest and asked him covertly, "Would you be happy if Ceausescu had died?" "Of course," the man said. "Would you come to his funeral to clap?" the journalist whispered to him. "Naturally," the Romanian whispered back. "Then, would you take a piss on his grave?" the journalist winked. "No, never!" was his reply. "Why?" "Because, I don't like standing in a line."

4045. 行列で並ぶのは好きじゃない

西側のジャーナリストがブカレスト市の路上で、「(独裁者だった)チャウシエスクが死んだので、あなたは喜んでいますか?」と、ルーマニア市民にこっそりと聞いた。「もちろんさ」と、市民は答えた。「彼の葬式に出て拍手しますか?」とジャーナリストが小声で尋ねると、「当然でしょ」と市民は小声で答えた。「では、彼のお墓に小便をかけたいと思いますか?」と聞くと、「全然そうは思わないね」と市民が答えたので、「何故ですか?」とジャーナリストは聞き返した。「だって、行列で並ぶのは好きじゃないからね」と答えが返ってきた。

●ルーマニアの独裁者チャウシエスク(Nicole Ceausescu)は1989年のクーデターで暗殺されましたが、彼を憎んでいた国民が多いのでその墓に小便をかけようとする人が列をなしたんだ、というジョークです。


4046.New York hero

A guy walks in the Central Park, and sees a dog attacking a toddler. The guy runs toward the dog, grabs the leash and restrains the dog, until the dog has suffocated. The bystanders regard him as a hero, and the journalist wants to cook up a headline and yells his headline to the hero, "A New Yorker hero has saved a baby from a vicious dog!" "Wait, I don't live in New York," the guy says. ""OK. An American hero has saved a baby from a vicious dog!" "Neither am I American," the guy replies. "Well, where are you from?" asks the journalist. "I'm from Pakistan," the guy says. Next day's headline: "Islamic fundamentalists have brutally tortured a dog to death. The FBI is searching for the possible Al-Queda operatives who were probably involved in the attack."

4046. ニューヨークの英雄

一人の男が(ニューヨーク)のセントラル公演を歩いていると、一匹の犬がよちよち歩きの子供に襲いかかろうとしているのを見つけ、急いでその犬の所へ走り寄って犬の首輪につながった紐を強く引っ張り、犬を窒息死させて子供を救った。その光景を見ていた人々が彼を英雄と讃えた。一人のジャーナリストは新聞を飾るための見出しを考えて、大声で口に出した。「ニュヨーク市民の英雄、獰猛な犬から赤ん坊を救う!」「ちょっと待って、僕はニューヨークに住んでいませんけど」、とその男は言った。「OK,それなら『アメリカ市民の英雄、獰猛な犬から赤ん坊を救う!』にしよう」と、ジャーナリストが答えた。「僕はアメリカ国民でもありませんよ」、とその男がいうので、「え?あなたはどこの国の出身ですか?」とジャーナリストは聞いた。「僕はパキスタン人です」と、その男が答えた。翌日の新聞の見出しはこうだった。「イスラム原理主義者が、残酷なやりかたで犬をいじめて殺した。FBIはこの犬殺しに関わった人物はテロリストのアルカイダ一味との関連生を調べている」


4047. Stingy meal

Waiter: Thank you sir. How did you find your steak?
Customer: I just moved a lettuce leaf and there it was.

4047. せこい食事

ウエイター:お客様、誠に有難うございました。ステーキはいかがでしたか?
客:レタスの葉を退けたら、その下に肉片があったよ。

●How did you FIND your steak?は「ステーキのお味はいかがでしたか?」と聞いているのですが、あまりに小さな肉だったので客は I FOUND it under a lettuce leaf.(レタスの葉の下に見つけたよ)と嫌みを言っているのです。


4048 .Confuccious says

#1. Passionate kiss is like a spider's web - soon it turns out to be undoing fly.
#2. A man who bounces a woman on bed spring this spring will have offspring next spring.
#3. He who fishes in other man's well often catches crabs.

4048. 孔子曰く

#1.情熱的なキスは蜘蛛の巣に似ている。すぐに蝿を動かなくさせる。(=すぐにズボンのファスナーを弛めさせる)
#2.今年の春ベッドのスプリングの上で女性を上下させた男は、来年の春に子孫を持つことになる。
#3.他人の井戸で釣りをする男は、しばしば蟹を捕まえる。

●下ネタがかった馬鹿馬鹿しい行ジョークの、ポイントとなる単語を解説します。
#1:undoingは"外す、ほどく"という意味で、蜘蛛の巣から逃げられない蝿(fly)とズボンのファスナー(fly)を掛けています
#2:springを(1)ベッドのスプリング、(2)季節の春、そして offspring(子孫)まで発展させています。
#3:Wellは井戸から転じて女性器、crabは(1)蟹、(2)毛ジラミと二つ意味があります。


4049. Loan

Little Johnny was being questioned by his teacher during an arithmetic lesson. "Johnny, if you had ten dollars and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left?" asked the teacher. "Ten," replied Little Johnny firmly. "Ten? How do you make it ten, Johnny?" said the teacher. "Well, Miss," replied Little Johnny "You may ask for a loan of eight dollars, but that doesn't mean you'll get it!"

4049. ローン

ちびのジョニーが算数の時間に、先生から質問された。「ジョニー、もし君が10ドル持っていて、私が8ドルをローンとして貸して欲しいと言ったら、いくら残る?」「10ドルです」とジョニーは自信を持って答えた。「10ドル?どうして10ドルになるの、ジョニー?」と先生が聞き返した。「あのね、先生、あなたは8ドルをローンとして貸して欲しいと言いましたよね。でも頼んだらいつもローンが認められるとは限らないでしょ」、とジョニーは答えた。


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