Jokes：5001-5010

One day a man was driving at 80km/ph on the road when he was passed by three-legged chicken. He accelerated and outran the chicken. But two minutes later the chicken overtook his car as he was driving at 100km/ph.(!)The man tried to catch the chicken and it ran down a side road. The man followed it into a farmyard, but he couldn’t find it anywhere. He saw a farmer there and told him the story and asked the farmer for an explanation. The farmer said, “Ah, that three-legged chicken? That is mine. My wife, son, and I all like chicken legs. So I bred three-legged chickens.” The man asked the farmer, “What do they taste like?” “I don’t know,” the farmer replied, “We have caught none of them yet.” 　

5001.三本足の鶏

ある日時速80kmで車を運転していた男が、道路を走ってきて三本足の鶏に後ろから抜かれたので、アクセルを踏んでスピードを上げその鶏を追い越した。しかし2分後にその鶏は、時速100kmで走っている男の車を追い抜いた(!)。男は鶏を追いかけたが、鶏が道路から外れて農場に入り、姿が見えなくなった。そこにいた農夫に今までの話をして、これはどういうことなのか、説明してほしいと頼んだ。「あぁ、あの三本足の鶏のことかね？あれはわしの鶏じゃよ。わしも女房も息子も鶏のもも肉を食べるのが好きなんじゃ。だからわしは三本足の鶏を繁殖飼育させたのさ」と農夫が言ったので、「で、三本足の鶏のもも肉の味はどうなんですか？」と男が尋ねると、「それが捕まえようとしても、今まで一度も捕まえられたことがないんだ」と農夫は答えた。

●もも肉を食べるために時速100km以上で走る三本足の鶏を捕まえようとしても、それは無理でしょうね。

A lawyer dies and goes to Heaven. "There must be some mistake," the lawyer argures. "I'm too young to die. I'm only 55." "Fifty-five?" says Saint Peter. "No, according to our calculations, you're 98." "How could you get that?" the lawyer protests. St. Peter answers, "We added up your time sheets."

5002.作業時間表

死んで天国に昇った弁護士が「これは、何かの間違いだ」と訴えた。「私は55歳だ。死ぬには若すぎる」と言うと、門番であるセント・ピーターが「55歳？いや、我々の計算によればあなたは98歳のはずだ」と答えた。「どうしてそうなるのか？」と弁護士が抗議すると、セント・ピーターは「あんたの弁護士報酬用作業時間表の数字を合計すると、その年齢になるはずじゃ」と言った。

●弁護士が作業時間をずっと過大請求し続けていたということです。

Stalin is dead and things in the U.S.S.R. have begun to lighten up a bit. An old couple live in an apartment in Moscow and she sends him down to buy some meat for supper. After queuing for three hours he gets to the counter and the woman says, “No more meat, meat finished.” He cracks and starts raving “I fought in the Revolution, I fought for Lenin in the First World War, and for Stalin in the Second World War and we are still in this shit?” A leather-jacketed military officer takes him on one side and says “Look old man, you know you can’t talk like this. Just think, a few years ago you would have been shot for saying these things.” The old man trudges home. His wife seeing him empty-handed says “Run out of meat again have they?” He says: “It’s worse than that. They’ve run out of bullets.”

5003. 弾丸も不足している

スターリンが死んで、ソ連の雰囲気は少し明るくなった。老夫婦がモスクワのアパートに住んでおり、妻が夫に夕食用の肉を買いに行くよう頼んだ。夫は店の前の行列に3時間並んでようやく店の中に入ったが、「肉は売り切れましたよ」と店員の女性に言われた。彼はプツンと切れて大声で騒ぎ出した。「私は革命のために戦った。レーニンのために第一次世界大戦で戦った。スターリンのために第二次世界大戦も戦った。それなのに、こんな俺達はまだこんなクソったれ状態の中で我慢するのか？」革の上着を着た将校が彼を、店の外に連れ出して、こう諭した。「いいか、爺さん。そういうことを喋っちゃいかんよ。考えてもみろよ、数年前だったら、そういうことを口に出しただけで射殺されたんだぞ」老人はトボトボと歩いて家に戻ると、夫が何も手に持たずに帰ってきたのを見た妻から「また肉が品切れだったのね？」と聞かれた。老夫は「それだけじゃないんだ。弾丸も不足しているみたいだ」

Adam comes to his old friend David, a lawyer, funeral and is surprised by the turnout for this man. He turns to the people around him. "Why are you all at David's funeral?" A man turns towards him and says, "We're all clients." Adam says to the people, "Oh, you all came to pay your respects? How touching." "No, we came to make sure he was dead," the man replies.

5004. 死んだかどうかを確かめるために

アダムは彼の旧友弁護士のデビッドの葬儀に出席し、参列者の人数が多いことに驚かされた。彼は隣り合った人々の方へ顔を向け、「皆さん、どういう理由でデビッドの葬儀に出席されたのですか？」と聞くと、一人の男性が答えた。「彼は我々の顧問弁護士だったんですよ」アダムが「そうですか、皆さんは彼を哀悼するために集まったのですか。心温まる話ですね」と言うと、先程の男は「いや、我々がやって来たのは、本当に彼が死んだかどうかを確かめるためですよ」と答えた。

　5005.Two sides to the brain

George W. Bush went to see the doctor to get the results of his brain scan. The doctor said: "Mr. President, I have some bad news for you. We have discovered that your brain has two sides: the left side and the right side." Bush interrupted, "Well, that’s normal, isn’t it? I thought everybody had two sides to his brain?" The doctor replied, "That’s true, Mr. President. But your brain is very unusual because on the left side there isn’t anything right, while on the right side there isn’t anything left."

5005. 二つの脳

ジョージ・W・ブッシュが脳の精密検査を受けた。医者が「大統領閣下、悪い知らせがあります。あなたの脳は二つに分かれています。右脳と左脳です」と言った。ブッシュが医者の言葉を遮った。「でも、誰でも脳は二つに分かれているということは、当たり前のことだろう？」医者が続ける。「その通りです、大統領閣下。でもあなたの場合は特殊なのです。左脳(left)には何も正しい(right)ものが入っていません。そして右脳(right)には全く何も残って(left)いないのです」

●左脳は嘘ばかり、右脳は空っぽということです。

Q: What do you call white people running down a hill? An avalanche. Q: What do you call Mexicans running down a hill? Illegal immigrants Q: What do you call black people running down a hill? A jail break.

5006. 崖を走り降りる

Q:白人が崖を走り走り降りるのを何と呼ぶか？　雪崩。 Q:メキシコ人が崖を走り降りるのを何と呼ぶか？　不法移民。 Q: 黒人が崖走り降りるのを何と呼ぶか？　脱獄。

A young programmer and the project manager, his boss, board a train headed through the mountains on its way to the town. They can find no place to sit except for two seats right across the aisle from a young woman and her grandmother. After a while, it is obvious that the young woman and the young programmer are interested in each other, because they are giving each other looks. Soon the train passes into a tunnel and it is pitch black. There is a sound of a kiss followed by the sound of a slap. When the train emerges from the tunnel, the four sit there without saying a word. The grandmother is thinking to herself, "It was very brash for that young man to kiss my granddaughter, but I'm glad she slapped him." The project manager is sitting there thinking, "I didn't know the young tech was brave enough to kiss the girl, but I sure she mistakenly slapped me." The young woman was sitting and thinking, "I'm glad the guy kissed me, but I wish my grandmother did not slap him!" The young programmer sat there with a satisfied smile on his face. He thought to himself, "Life is good. How often does a guy have the chance to kiss a beautiful girl and slap his obnoxious  boss at the same time!"

5007.真っ暗闇

若いプログラマーと彼の上司であるプロジェクトマネージャーが、町へ向かって山あいの線路を走る列車に乗ったが、若い女性とその祖母が座っている席の前の二席しか、空席が見つからなかったので、そこに座った。暫くすると若いプログラマーとこの女性がお互いに惹きつけられたように、お互いの顔をチラチラ見つめ合うようになった。列車がトンネルに入ると車内は真っ暗になった。するとキスをする音とピシャリと頬を殴る音が続き、列車がトンネルを脱けると、そこに座った四人は無言のまま座った姿勢を崩さなかった。若い女性の祖母は「この若い男が私の孫娘にキスするなんて、何と図々しいんだろう。でも孫娘が彼を引っぱたいたのでよかった」と考えた。プロジェクトマネージャーは、座ったままでこう考えた。「この若い部下があの女性にキスする度胸があるなんて知らなかった。それにしても彼女は間違えて僕を引っぱたくなんて、なんてこった」一方若い娘は「あの若者が私にキスしてくれて嬉しいわ。でもお祖母ちゃんが彼のことを引っぱたいたのでなければ、いいんだけど」と思った。若いプログラマーは満足そうな微笑みを浮かべながら席に座っていた。そして声に出さず自分自身に語りかけた。「全く人生というのは面白いな。美しい女性とキスをすると同時に、自分の嫌いな上司の頬を思い切り叩けるなんて・・・」

●皆それぞれの考えを持ったようですが、真実はこの若いプログラマーの独白通りのようです。

How many lawyer jokes are in existence? Only three. All the rest are true stories.

5008. 弁護士ジョーク

弁護士ジョークはこの世にいくつ存在するか？　三つのみ。残りの話は全て実話である。

17- year- old David has just got his driver's license and asks his father if he can use the family car. His father says to David, “Before I let you use our car, I want you to do three things. (1)I want you to bring your grades up from an average of C to an average of B; (2)I want you to study the Bible more often; and (3)I want you to get your hair cut. Only then I will talk about your use of the family car.” David thinks about what his father has just told him and quickly decides that he will accept the offer. Six weeks later, his father says to David, “I’m very pleased to learn that not only you have brought your grades up, but also you’ve been studying the Bible. But I'm disappointed that you haven't got your hair cut.” “I know, Dad,” says David. “I've been thinking about that. But I've noticed in my Bible studies that both Moses and Jesus had long hair.” His father quickly snaps, “But David, did you also notice that Moses and Jesus walked everywhere they went?”

5009. 家の車を使う

17歳のデヴィッドが運転免許を取得したので、父親に家の車を使ってよいかと尋ねた。父親はデヴィッドに「家の車を使いたいのなら、三つ条件がある。(1)学校の成績は平均Cなので、平均Bとする。(2)もっと聖書を読んで中味を学ぶ。(3)髪の毛を短く切る。この条件を満足してからでないと、自家用車の使用に関する話合いはしないぞ」と言った。6週間後に父親はデヴィッドに「お前が学校の成績を上げただけでなく、聖書も熱心に読んでいるので私はとても喜んでいる。だが、まだ髪の毛を短くしないことを残念に思っている」と言った。「デヴィッドはパパ、わかっています。でも聖書を学んだら、モーゼもキリストも髪の毛は長かったじゃないですか」と答えた。すると父親はピシャリと言った。「だがな、デヴィッド、モーゼもキリストも行きたいところへは、自分で歩いていっただろう？」

●家の車をどうしても使いたいのなら、髪の毛を短くしろ、ということです。

An old man asked his doctor, "How do you determine whether or not an older person should be put in a nursing home?" "Well," the doctor said, "I fill up a bathtub and I offer a teaspoon, a teacup and a bucket to the older person and say, ‘Could you please empty the bathtub as quickly as you can?’" "Oh, I understand," the old man said to the doctor. "A normal person would use the bucket, because it is bigger than the spoon or the teacup." "No" said the doctor. "A normal person would pull the plug. Do you want a bed in a nursing home?"

5010. 風呂桶テスト

老人が医者に「高齢者が老人ホームに入れるべきかどうか、あなたはどうやって判断するのですか？」と尋ねた。医者は「それはですね、風呂桶を一杯の水で満たし、スプーンと茶碗とバケツをお年寄りに渡して、『出来るだけ短い時間でこの風呂桶を空っぽにしてください』」と聞くのですよ」と、説明した。「あぁ、わかりました。普通の人ならバケツを選びますよね。だって、バケツの方がスプーンや茶碗より多く水をすくいだせますからね」とその老人は答えた。「いえ、違います」と医者は言った。「普通の人なら風呂桶の栓を引っ張って外しますよ。あなたは老人ホームに入りますか？」