Jokes：5011-5020

A rich, faithful family is most concerned that their 30-year-old son Pierre is still unmarried. So, they call a marriage broker and ask him to help find Pierre a good wife. The marriage broker comes over to their maison in Paris and asks Pierre and his parents as to what they want in a wife and daughter-in-law. So they give him a long list of requirements. The marriage broker takes a long time reading and thinking, and finally promises to visit the family again. Six weeks later, the marriage broker returns to their maison and tells them about a wonderful woman he has found. He says she's just the right age for Pierre and regularly attends the church and knows the prayers by heart. She’s not only a wonderful cook but also loves children and wants a large family. And to crown it all off, she is gorgeous!! After hearing all this, the family is very impressed and begins to get excited about the prospects of a wedding in the near future. But Pierre pauses and asks inappropriately. “Is she also good in bed?” The marriage broker replies, “Some say yes, some say no. Personally I can say yes.”

5011. 結婚仲介人

裕福で信心深い一族の最大の関心事は、30歳になっても独身の息子ピエールだった。そこで結婚仲介人を通じて、ピエールに良い嫁を世話してもらうことにした。結婚仲介人がパリにある彼等の屋敷へやって来て、ピエールや彼の両親にどういう女性が望ましいのか質問した。彼等の要求は長いリストにしたためられており、結婚仲介人がそれを読むのに長時間を要したが、それを読み終わると彼は再びこの館を訪れることを約束した。6週間後にこの結婚仲介人が現れ、素晴らしい花嫁候補を見つけたと報告した。その女性はピエールとほぼ同年齢で、教会には欠かさず通い、お祈りの言葉も暗誦しているし、料理は上手で子供が大好きなので沢山の子供を産んで大きな家庭を築きたいと言っていると、結婚仲介人は述べて、「その上彼女はもの凄い美人なんですよ」と付け加えた。家族は皆喜んで直ぐにも挙式が出来るのではないか、という期待に胸が膨らんだ。ピエールがもぞもぞしながら質問した。「彼女はベッドの中でもいいかね？」結婚仲介人は「良いという人もいますし、そうでないという人もいますが、私個人の感想としては、そう、良いですねぇ」

●花嫁候補はあまり身持ちがよくないようで、この結婚仲介人はしっかりお試ししているのですね。（笑）

　5012.Knock Knock Joke

1.Icecream Knock Knock Who's there ! Ice cream ! Ice cream who ? Ice cream (I scream) if you don't let me in! 2. Neal Knock Knock Who's there? Neal! Neal who? Neal(Kneel) and pray! 3. Lettuce Knock-Knock Who's there? Lettuce Lettuce who? Lettuce(Let us) in. It's too cold outside. 4. Doris Knock-Knock Who's there? Doris. Doris who? The Doris (Door is) locked. That's why I'm knocking.

5012.ノックノックジョーク

１．アイスクリーム トントン どなたですか？ アイスクリームです。 アイスクリームって誰？ 中に入れてくれないと大声で叫ぶ(I scream)よ。 ２．ニール トントン どなたですか？ ニールです。 ニールって誰？ ひざまずいて(Kneel)祈りなさい。 ３．レタス トントン どなたですか？ レタスです。 レタスって誰？ 中に入れてよ(Let us in)。外は寒いんだから。 ４．ドリス トントン どなたですか？ ドリスです。 ドリスって誰？ ドアに(Door is)鍵がかかっているでしょ。だからノックしたのよ。

●Knock Kcnockジョークは　ドアを「トントン」とノックし、「誰？」「何某」「何某って？」 という決まったパターンで進み、最後がオチになっているものですが、かなり苦しい駄洒落ばかりです。

One day, all the lawyers of Michael law firm in New York are called into the representative director’s office, one at a time except Bernie, the newest　and most junior lawyer. After one hour Bernie is called and he enters the boss’s office. He immediately notices his colleagues are seated solemnly around the table. "Bernie," asks Michael, the representative. "Have you ever slept with my secretary, Miss Ginsberg?" "No sir, certainly not." replies Bernie. "I could never do such a thing." "Are you absolutely sure?" asks another lawyer around the table. "Absolutely sir," replies Bernie. "I've never laid a finger on her." "Would you swear to that on the Bible if asked to do so?" asks Michael. "Yes sir," replies Bernie. "I swear I've never had a sexual relationship with your secretary." "Excellent," says Michael, smiling at last, "Then I'd like you to be the one to fire her."

5013. 選ばれし者

ある日ニューヨークのマイケル法律事務所で、新人で最年少弁護士のバーニーを除く全ての弁護士が所長の部屋へ呼ばれた。一時間後にバーニーも呼ばれて、所長であるマイケルの部屋へ入ると他の弁護士達が深刻な顔をして、テーブルの前に座っていることに気付いた。「バーニー」と、マイケルは彼に語りかけた。「君は僕の秘書であるギンスバーグ嬢と、肉体関係を持ったかね？」と言われたので、バーニーは「いいえ、決してそのようなことはありません」と答えた。テーブル前に座っていた一人の弁護士が「絶対になかった、と言い切れるのか？」と尋ねるので、「絶対にありません。彼女に指一本触れたことすらないのですから」と反論した。マイケル所長が「聖書に誓って間違いないか？と私が尋ねたらどうする？」とさらに突っ込むので、「私は彼女と肉体関係は一切なかったと、誓うことができます」と答えた。「よろしい」と、微笑みながら所長が最後にこう言った。「そういうことならば、彼女の解雇通告は君にしてもらおう」

●この事務所でバーニー以外の弁護士は全て所長秘書と肉体関係を持っていたので、解雇通告を言い出せないのです。

Morris goes into a police station to report that his wife Rebecca is missing. Morris: "I've lost my wife. She went shopping yesterday and has still not come home." Sergeant: "What is her height, sir?" Morris: "I think it's 5 foot something." Sergeant: "And what about her build?" Morris: She's not slim, but nor is she really fat." Sergeant: "What about the color of her hair?" Morris: "It changes according to the season and what hairdresser she goes to." Sergeant: "What clothes was she wearing when you last saw her?" Morris: "I think she was wearing either a blue dress or else blue jeans. I don't remember exactly." Sergeant: "Did she go shopping by car?" Morris: "Yes she did. She drove my car." Sergeant: "Please tell me what is the make of the car?" Morris: "Oh, yes. It's a high performance 560 HP Audi in a very special silver grey metallic paint. It has 8-speed paddle-shift automatic transmission and runs 6.35 kilometers per litre. It has larger wheels than normal Audi and it has special leather seats. It has a satellite navigation with world-wide coverage. It also unfortunately has a very thin scratch on the front left door. And .......... " At this point, the Sergeant interrupts. Sergeant: "Don't worry sir.We'll find your car."

5014. 車マニア

モリスが警察にやって来て、妻のレベッカが行方不明になっていると報告した。 モリス：妻がいなくなったんです。昨日買い物に出かけてから戻って来ていないんです。 警官：奥さんの背丈は？ モリス：多分5フィートくらいです。 警官：彼女の骨格は？ モリス：痩せてはいないけど、太ってはいません。 警官：彼女の髪の色は？ モリス：季節毎に変わるし、美容師の違いにもよるので決まっていません。 警官：あなたが彼女を最後に見た時、どんな服を着ていましたか？ モリス：多分ブルーのドレスか、ブルーのジーンズか、どちらかだと思います。 警官：奥様は車で買い物に出かけたのですね？ モリス：そうです。私の車を使ったのです。 警官：あなたの車について教えてください。 モリス：ええ、いいですよ。特別仕様の560馬力アウディで、シルバーグレーメタリックの特殊塗装で、8弾自動変速で、リッター当たり6.35km走ります。通常のアウディより大きめの車輪で、内部のシートは革張りで、衛星利用のカーナビが付いているので、世界中でどこにいるかを特定できます。残念ながら左の前ドアに、小さな引っ掻き傷がついているんです。それから・・・ 警官がモリスの説明を遮って、こう言った 警官：ご心配なく、あなたの車は見つけますから。

●妻の体格や髪型、着ていた服などは記憶が曖昧なくせに、自分の車のこととなると聞かれてもいないのに、延々と説明しています。はたして奥さんの発見に役立つのでしょうかね？

Dad: "Say 'daddy.'" Baby: "Mommy!" Dad: "Come on, say 'daddy!'" Baby: "Mommy!" Dad: "Fuck you. Say 'daddy!'" Baby: "Fuck you. Mommy!" Mom: "Honey, I'm home!" Baby: "Fuck you!" Mom: "Who taught you to say that?" Baby: "Daddy!" Dad: "Son of a bitch."

5015. くそったれ

父親：パパと言ってごらん。 赤ん坊：ママ 父親：頼むよ、パパと言ってよ。 赤ん坊：ママ 父親：畜生、パパと言えよ！ 赤ん坊：畜生、ママ 母親：ただいま。戻ったわよ。あなた。 赤ん坊：畜生！ 母親：誰がそんな言葉教えたの？ 赤ん坊：パパ。 父親：くそったれ！

●Son of a bitchは文字通りの意味は、淫売の息子という極めて汚い言葉ですが、こん畜生、くそったれのような、罵り語として使われます。このジョークは賢い赤ん坊が “Daddy”と言えるのに、父親がいくら頼んでも“Mommy”としか言わないので、つい悪態をついたら、それもしっかり覚えて使われてしまい、オチは最後に父親が Son of a bitchと悔しまぎれに言うことです。

Moshe was about to start a round of golf and was getting ready to tee off on the first hole when a second golfer approached and asked if he could join him. Moshe said that he usually played alone, but agreed to the twosome. They were even after the first few holes. The second guy said, "We’re about evenly matched, how about playing for $5 a hole?" Moshe admitted that he wasn't much of a betting man, but agreed to the terms. The second guy won the remaining sixteen holes with ease. Moshe then paid him $80. As they were walking off the 18th Green, the second guy was busy counting his $80. He then confessed to Moshe that he was the Pro at a neighboring course and liked to pick on suckers. Moshe immediately revealed that he was the local Rabbi. The Pro was flustered and apologetic, offering to return the money to Moshe. Moshe said, "You won fair and square and I was foolish to bet with you. You keep your winnings." The Pro said, "Is there anything I can do to make it up to you?" Moshe said, "Well, you could come to my Synagogue next Sunday and make a $200 donation.”

5016. 世間知らずをいびる

モーシェがゴルフ場の最初のホールで最初の一打を打とうとしている時に、一人のゴルファーが彼に近づき、一緒に回っても構わないかと聞いてきた。モーシェは「いつもは一人でコースを回るのだが、まぁ、いいでしょう」と同意した。最初の数ホールは二人のスコアは互角だったので、この男が「私達の腕は五分五分みたいなので、どうです、これからは一ホールに5ドルずつ賭けてプレーしませんか？」と言ってきた時、モーシェは普段賭け事をしない男だったが、これも同意した。するとこの男は残りの16ホールは全て圧勝し、結局モーシュは80ドル支払うことになった。18番ホールのグリーンを歩きながら、男は獲得した80ドルの紙幣をせわしそうに数えながら、「実は私は近くのゴルフ場所属のプロゴルファーで、世間知らずの素人をいびるのが好きなんですよ」とモーシェに告白した。モーシェは直ちに自分がこの地域のラビ（ユダヤ教宗教指導者）であると告げた。するとゴルフのプロは狼狽し、申し訳なさそうな表情をして賭で勝った金を返金すると言いだした。モーシェは「あなたは堂々と勝負で勝ったのだし、騙されたのは私が馬鹿だったからで、その金はあなたが持っていきなさい」と言うと、この男は「では代わりのお詫びの印として、私が出来ることはありますか？」と聞いてきた。モーシェは「それなら今度の日曜日に私の教会（シナゴーグ）に礼拝に来て、200ドルの寄付をしなさい」と答えた。

●さすがユダヤ教宗教指導者、決して損するようなことはしません。

5017.Far too long speech

Mr. Mori, the conservative party leader, delivered a speech at the convention and his speech was far from being well-deserved. As soon as he got out of the convention hall, he took his cellphone from his pocket and called his speechwriter. Mori bellowed at his speechwriter, “Hirai, that speech you wrote for me was so terrible! It was far too long. The first half was okay, but the second half was so dull and boring that many members actually walked out on me.” “But Mr. Mori,” said the speechwriter, “I gave you two copies of that speech in case you mislaid it.”

5017. 冗長な演説

保守党の森総裁は党大会で演説を行ったが、彼の演説は全く受けなかった。党大会会場を出るやいなや、森は携帯電話をポケットから取り出し、彼のスピーチライターを呼び出して怒鳴りつけた。「平井、お前が書いたあの演説は最悪だったぞ！前半はまあ良かったが、後半は退屈でつまらなく、党員の多くが途中で退席してしまったんだ」「でも、森総裁、私はあなたが置き忘れるといけないと思ったので、同じ演説原稿を二部渡しましたよね？」

●つまり森総裁は、全く同じ原稿を二度読んでしまったので聞いていた党員に飽きられ、退席されてしまったのです。でも自分で気付かなかったのですかね？

1. If you can drive 90 km/hr through 2 feet of snow during a raging blizzard without flinching. 2. If your local Dairy Queen is closed from September through May. 3. If you know all 4 seasons are winter, winter, still winter, and road construction.

5018.カナダに住んでいると思うのは・・・

１．荒れ狂う吹雪をものともせず、60cmも積もった雪の上を時速90kmで車を運転する時。 ２．地元のデイリーキング（ハンバーガーショップ）が9月から5月までは、閉鎖になるので。 ３．四季というのは、冬、冬、冬、そして道路工事中の季節のことなので。

One day Matthew picks up a young, sexy, beautiful girl hitchhiker and agrees to drive her home in his car. But during the journey, she suddenly faints inside his car. Matthew immediately takes her to the local hospital. He is now very stressed, because at the hospital, the doctor finds out that the girl is pregnant. The doctor congratulates Matthew that he’s going to be a father. Matthew says that he is not the father and he requests a DNA test to prove that he is not the father. After the tests are completed, the doctor tells Matthew that the tests clearly show that he is infertile. He is relieved. Then, on the way back to his house, Matthew suddenly remembers his five children at home!

5019. 生殖能力がない

ある日マシューはドライブ中に美しくてセクシーな若い女性ヒッチハイカーを拾い、彼女を家に届けることに同意した。ところが途中彼女は突然車の中で気を失ったので、マシューは慌てて近くの病院に彼女を連れていった。そして病院の医師から彼女は妊娠していると言われたので、彼は非常に不安になった。しかも医師が「おめでとう、もうすぐお父さんになれますよ」と言うものだから、自分は彼女の子供の父親ではないから、それを証明するためDNA鑑定をしてくれと、マシューは頼んだ。テストの結果医者は「あなたは生殖能力がないことがわかりました。彼女の子供の父親ではありませんね」と保証したので、マシューはホッとした。だが車を家へ向けて走らせている時、マシューは自分が五人の子供の父親であることに気付き愕然とした。

●マシューは自分の五人の子供は、奥さんが他の男性との間に出来た子供だという事実に気付いたのです。

Patient:Doctor, doctor, I have a ringing in my ears. Doctor: Don't answer.

5020.耳鳴りがする

患者：先生、耳鳴り(ringing)がするんです。 医者：答えなければ(answer)いいじゃないですか。

●Ringは(1)ベルなどの音が鳴るから、(2)電話の呼び出し音がする、という意味にもなる。