Jokes：5031-5040

Two nuns are doing their grocery shopping. As they pass the cooler full of beer, one nun says longingly to the other one, "A cold beer would hit the spot tonight!" "Indeed," the other nun replies. "But how can we show up with beer at the check-out counter?" "Don't worry, I have a plan," the other nun answers and grabs a six-pack. The cashier is surprised when he sees the beer, but the one nun is ready to explain. "We use the beer to wash our hair" she says. "At the convent, we call it Catholic shampoo." Without hesitation the cashier grins and bends down, grabs a package of pretzels, and throws it in one of the nuns' groceries bags, saying "The curlers are on the house."

5031.カトリックシャンプー

二人の尼僧が食料品店で買い物をしていた。ビールが詰められた冷蔵ボックスの横を通りながら、一人の尼僧が物欲しそうな顔付きで「今晩冷たいビールを飲んだら美味しいでしょうね」と、もう一人の尼僧に言った。言われた尼僧は「でも私達がビールをレジカウンターに持っていったら、どう思われるかしらね」と答えた。「心配しないで、私に考えがあるの」と最初の尼僧は言うと、ビール6缶のパックを掴んだ。レジの担当者は尼僧達がビールを持っていたので驚いたが、最初の尼僧が説明を始めた。「私達はビールを洗髪のために使うんです。修道女院ではビールのことを、カトリックシャンプーと呼んでいます」と言うと、レジ担当者はすぐさまにプリッツエル（スナックビスケット）を一袋掴んで、尼僧達の買い物袋に投げ入れて、こういった。「このカーラー（＝洗髪用のピン）は、お店からのおごりですよ」

The teacher asked little Johnny to use the word "definitely" in a sentence. Little Johnny asked the teacher. "Miss, do farts have lumps in them?" The teacher said, "Of course not, Johnny." To which Johnny replied, "Then I have definitely shit my pants."

5032.間違いなく

先生がチビのジョニーに「間違いなく」という単語を使った文章を作るように言った。チビのジョニーは、「先生、オナラには固形物が含まれますか？」と聞くので、「もちろん含まれないわよ、ジョニー」と先生は答えた。それを聞いてジョニーが文章を作った。「それなら、間違いなく僕はウンコを漏らしています」

A physicist, biologist and a chemist were going to the ocean for the first time. The physicist saw the ocean and was fascinated by the waves. He said he wanted to do some research on the fluid dynamics of the waves and walked into the ocean. Obviously he was drowned and never returned.　The biologist said he wanted to do research on the flora and fauna inside the ocean and walked inside the ocean. He too, never returned. The chemist waited for a long time and afterwards, wrote the observation, "The physicist and the biologist are soluble in ocean water"

5033. 溶ける

物理学者、生物学者、化学者の三人が初めて海に出かけた。物理学者は海を見てその波に惹きつけられ、波の流体力学を研究してみたいと言って海の中に歩いて行った。当然のことながら物理学者は溺れて戻って来なかった。生物学者は海に住んでいる動植物を研究したいと言っての中に歩いて行った。彼もまた溺れて戻って来なかった。化学者は二人を長い間待っていたが、やがて次の観察記録を残した。「物理学者と生物学者は海水に溶けるということが明らかになった」

John was on the side of the road hitchhiking on a very dark night and in the midst of a storm. The night was rolling on and no car went by. The storm was so strong he could hardly see a few feet ahead of him. Suddenly, he saw a car slowly coming towards him and stopped. John, desperate for shelter and without thinking about it, got into the car and closed the door only to realize there was nobody behind the wheel and the engine wasn't on. Then the car started moving slowly. John looked at the road ahead and saw a curve approaching. Scared, he started to pray, begging for his life. Then, just before the car hit the curve, a hand appeared through the window and turned the wheel. John, paralyzed with terror, watched as the hand repeatedly came through the window, but never touched or harmed him. Shortly thereafter, John saw the lights of a pub appear down the road. He gathered strength and jumped out of the car. Wet and out of breath, he rushed into the pub and started telling everybody about the scary experience he had just had. A silence enveloped the pub when everybody realized he wasn't drunk and started sobbing. Suddenly, the door opened and two other people walked in from the stormy night. They, like John, were also soaked and out of breath. Looking around, and seeing John sobbing at the bar, one said to the other ..."Look Paddy! There's that idiot who got in the car while we were pushing it."

5034. ぞっとする体験

激しい嵐の夜、真っ暗闇の道路でジョンがヒッチハイクをしようとしていた。天地がひっくり返るような嵐で道路を通る車は全く途絶えていた。嵐が余りに激しいので、ジョンは数フィート先の様子も見ることが困難な状態だった。突然一台の車がゆっくりと彼が立っている場所に向かって来て停まったので、ジョンはとにかく嵐を避けたかったので、何も考えずにその車の後部座席に飛び込み、車のエンジンはかかっておらず、車の後ろには誰も居なかったと思ったので、車のドアをバタンと閉めた。車はゆっくりと前に向かって動き出した。ジョンは道路前方を見て、カーブが近づいていることに気付いた。ぞっとして彼は「命だけは助かりますように」と、神に祈った。するとカーブの直前で運転席の窓から一本の腕が差し込まれ、ハンドルを切ってカーブを無事に曲がった。ジョンは片腕が窓から出たり入ったりするのを眺めて恐怖に怯えたが、その腕は彼に触ったり危害を加えるようなことはしなかった。やがてジョンは道路の先に飲み屋の灯りがついているのを見て、勇気を奮い起こして車から飛び出て、雨にずぶ濡れになり、息を切らしながら飲み屋に駆け込んだ。そしてそこで飲んでいた人達に、たった今彼が体験したぞっとするような話をした。ジョンじゃ酔っ払っていないし、余りの恐怖のあまり泣き出したものだから、そこに居た人々は皆シーンとなった。すると飲み屋のドアがバタンと開き、二人の見知らぬ男が、嵐が吹き荒れる外から中へ入ってきた。彼等もジョンと同じにびしょ濡れで息も絶え絶えだった。彼等は飲み屋の中を見回し、飲み屋ですすり泣いているジョンの姿を見つけると、顔を見合わせてつぶやいた。「おい、パディ、見ろよ。俺達がエンストした車を後ろから押している時に、車の中に飛び込んできたあのバカったれが、ここに居るぞ！」

A woman goes to the doctor for her yearly physical check. The nurse starts basic inquiries. "How much do you weigh?" she asks. "115 pounds" she says. The nurse puts her on the scale. It turns out her weight is 140. The nurse asks, "Your height?" "5 foot 8," she says. The nurse checks and sees that she only measures 5' 5." She then takes her blood pressure and tells the woman it is very high. "Of course it's high!" she screams, "When I came in here I was tall and slender! Now I'm short and fat!"

5035. 虚栄心

一人の女性が年に一度の健康診断のため医者に行った。看護婦が問診をした。「体重は？」「115ポンド」と女性が答えたので、看護婦は体重計の上にその女性を乗せた。数値は140ポンドを示していた。「身長は？」と看護婦が聞くと、「5フィート8インチ」と彼女が答えたので、計ってみたら5フィート5インチだった。看護婦が女性の血圧を測ると非常に高かった。「血圧が高いのは当たり前よ！ここに来る前は背も高く痩せていたのに、ここに来たら背が縮んで体重が増えたんですもの！」と、その女性は大声で叫んだ。

A teacher who wanted to teach good manners asked her students the following question: If you were on a date having dinner with a nice young lady, how would you tell her that you have to go to the bathroom?　Michael said, "Just a minute. I have to go pee." The teacher responded by saying, "That would be rude and impolite.” Then Sherman said, "I am sorry, but I really need to go to the bathroom. I'll be right back." "That's better, but it's still not very nice to say the word bathroom at the dinner table. Little Johnny raised his hand and said, “Darling, may I please be excused for a moment? I have to shake hands with a very dear friend of mine, who I hope to introduce you to after dinner." The teacher fainted.

5036. トイレへ行く

Two women came before wise King Solomon, dragging between them a young man. "This young man agreed to marry my daughter," said one. "No! He agreed to marry my daughter," said the other. And so they haggled before the King, until he called for silence. "Bring me my biggest sword," said Solomon, "and I shall hew the young man in half. Each of you shall receive a half." "Sounds good to me," said the first lady. But the other woman said, "Oh, do not spill innocent blood. Let the other woman's daughter marry him." The wise king did not hesitate a moment. "This man must marry the first lady's daughter," he proclaimed. "But she was willing to hew him in two!" exclaimed the king's court. "Indeed," said wise King Solomon. "That shows she is the true mother-in-law!"

5037. ソロモン大王

二人の女性が若い男性を引きずりだして、賢者ソロモン大王の前に訴えた。「この若い男は私の娘と結婚すると言ったのです」と、一人の女が言うと、もう一人の女が「違います、この男は私の娘と結婚すると言ったのです」と言い返し、二人は大王の前で押し問答をしたので、大王は「二人共、静かにせよ」と窘（たしな）めた。そして「私の刀の中で一番大きなものをここに持って来させよう。その刀で私はこの男を、真っ二つに切り裂くので、お前達はこの男の半身を、それぞれ受け取ればよかろう」と言った。最初の女は「結構でございます」と答え、もう一人の女は「どうぞ罪のない男の血を流さないでください。そんなことをする位なら、この男はあの女の娘と結婚させてやってください」と答えた。すると賢者ソロモン大王は間髪を入れずに、「この男は最初の女の娘と結婚せねばならぬ」と宣言した。それを聞いた大王の陪臣は「しかしこの女は、この男を真っ二つに切り裂いても構わないと言いましたぞ。それでも宜しいのですか？」と訊いた。賢者ソロモン大王は「その通りじゃ。それでこそ真の義理の母親といえるではないか」と答えた。

●母親とその娘婿はお互いに嫌い会うのが常識というのが、mother-in-lawの言葉の言外にあります。だから性格の悪い最初の女こそ義理の母にふさわしい、というのが賢者ソロモン大王の下した結論です。そうなるとせっかく自分の娘の婿となった若い男を、自分が殺さねばならなくなり、それは娘が悲しむので受け入れられないので、大王の裁きを断ることになります。となると、この若い男は心優しいもう一人の女の娘と、結婚することになるということで、日本でいえば「大岡裁判」のような粋な計らいなのです。

I went to a Ford dealer. I didn't really find anything I liked, but every car had a pair of shoes in the trunk. Then I went to the Chevy dealer. I saw one that I like and the dealer opened the trunk of the car. I was disappointed when I looked in it and said to the dealer, "Well, there’s something missing." The dealer looked puzzled and asked me, "What?" I replied, "At the Ford dealership I checked out, they had a new pair of shoes in the trunk of every car!" The Chevy dealer winked and said, "That’s no surprise. They need a pair of shoes so that they can walk home!"

5038.一足の靴

フォード自動車の販売店に行ったが、気に入った車は見つからなかった。しかしこの店に置いてある車は、全て後ろのトランクに一足の靴が備え付けで入っていた。次にシェヴィー自動車の販売店に行ったら、気に入った車が見つかり、店の担当者が後ろのトランクを開けて見せてくれた。私は「ねぇ、何かが不足していない？」と、ガッカリしながら担当者に話しかけた。担当者は驚いた表情で「え、何ですって？」と私に尋ねた。「フォード自動車販売店で確かめたんだけど、どの車にも後ろのトランクに一足の靴が入っていたんだよ」と私が答えると、シェヴィー自動車販売担当者は片目をつぶって、こう言った。「それはビックリしませんよ。だって、連中は（フォードの車が故障した時）家に戻るために、靴が必要ですからね。」

A little boy and a little girl were walking in the woods. She asked him, "What is a penis?" The boy replied, "I don't know." Then the boy went home and asked his dad, "What is a penis?" The dad whipped his out and said to the boy, "This is a penis. As a matter of fact, this is the perfect penis." The next day the boy brought the little girl to the woods and he whipped out his penis and said to her, "This is a penis, and if it were two inches smaller it would be the perfect penis!"

5039.完璧なオチンチン

小さな男の子と女の子が森の中を歩いていた。女の子が「オチンチンってどういうもの？」と尋ねたので、男の子は家に戻って父親に聞くことにした。父親は自分のオチンチンをズボンの中から取りだして「これがオチンチン。しかも完璧なオチンチンだぞ」と息子に見せた。翌日男の子は女の子を森に連れ出し、自分のオチンチンを見せてこう言った。「これがオチンチンだよ。あと2インチ小さかったら、完璧なオチンチンになるんだけどなぁ」

●小さな男の子のオチンチンの方が、父親より2インチ大きいということです。

5040.Heart attack?

A blonde gets home early from shopping and hears strange noises coming from the bedroom. She rushes upstairs to find her husband naked on the bed, sweating and panting. "What's up?" she asks. "I'm having a heart attack," cries the husband. The blonde rushes downstairs to grab the phone, but just as she's dialing, her four-year-old son comes up and says, "Mommy! Mommy! Aunt Shirley is hiding in your closet, and she's got no clothes on!" The blonde slams the phone down and storms upstairs into the bedroom, right past her husband, and rips open the closet door. Sure enough, there is her sister, totally naked and cowering on the closet floor. "You rotten Bitch", she screams. "My husband's having a heart attack, and you're running around naked scaring the kid!"

5040.心臓麻痺？

ブロンドが予定より早く買い物を終えて家に戻ると、寝室から妙なうめき声が聞こえてきた。彼女は急いで二階に駆け上がると、彼女の夫がベッドの上に素っ裸で、汗をかきながらぜいぜい息をしているところだった。「一体どうしたの？」とブロンドが聞くと、夫は「心臓麻痺を起こしたんだ」と叫んだので、ブロンドは一階に駆け下りると電話を掛けようとした。彼女がダイアルを回していると、彼女の4歳になる息子が母親のそばにやって来て、「ママ、ママ、シャーリー叔母さんが素っ裸でママの洋服ダンスに隠れているんだよ」と告げた。ブロンドは電話を叩き切るなり、二階の寝室に猛突進して、ベッドの上に居る夫の横を過ぎると洋服ダンスの扉を引き開けた。確かにそこには彼女の妹が一糸まとわぬ姿で洋服ダンスの中でうずくまっていた。「あんた、バカじゃないの！」とブロンドは妹に金切り声で叫んだ。「私の夫が心臓麻痺を起こしているというのに、あんたは素っ裸で走り回って私の子供のことをビックリさせているなんて！」

●バカなのは、妹に夫を寝取られたことに気付かないブロンドの妻だと思いますけど。。。