Jokes：5071-5080

5071. Petty officer

Place and time: Somewhere in the Soviet Union in the 1930s. A man was standing in a very long line toward the counter of the city hall. He talked to a city officer who was passing by the line. "May I smoke here?" "No, smoking is prohibited here," the officer said. "Then why are there so many cigarette stubs on the floor?" the man asked. "They didn't ask me if they could smoke," the officer replied annoyingly.

5071. 小役人

1930年代ソビエト連邦のある地域での出来事。市役所の受付窓口の長い列に並んだ男が、通りかかった市役所の職員に｢ここで煙草を吸ってもいいかね？｣と聞いた。職員は｢ここは禁煙です｣と答えた。｢え？じゃ、なぜ床の上にこんなに煙草の吸い殻が捨てられているんだね｣と男が言った。｢私に尋ねないで勝手に吸っていた人の分ですよ｣と面倒臭そうに職員は答えた。

●社会主義時代のやる気のない小役人は、聞かれれば禁煙と答えるけれど、自分には関わり合いがないので、黙って煙草を吸っている人には注意しないということです。

An old woman talked to a young boy who was crying loudly in a backyard of the house. "What's the matter with you, young boy?" The boy replied, "My Mom and Dad quarreled. He called her a MONKEY and she called him a PIG. Lady, am I a pig or am I a monkey?"

5072. 僕は豚？それとも猿？

裏庭で大声で泣いている男の子に、お婆さんが「どうしたの、坊や？」と訳を尋ねた。男の子は「パパとママが喧嘩をして、ママはパパのことを『豚野郎！』と言ったの。そしたらパパはママのことを『猿！』」って言ったの。ねぇ、お婆ちゃん、僕は豚なの？猿なの？」

A seasoned angler said to a novice angler, "Fish have the best eyesight of all creatures." "Really? Why do you assert such an opinion?" the novice angler asked. "Well, I've been fishing for decades, but I have never caught a fish wearing spectacles."

5073.　眼鏡

釣りのベテランがビギナーの釣り師に言った。「この世で一番視力が良いのは魚だ」「へぇ、どうしですか？」「俺はもう何十年も釣りをしているが、未だに一度も眼鏡をかけた魚を釣ったことはないからな」

In the Edo Period in Japan, a burglar broke into a poor bachelor's house. He was searching for anything valuable, but found nothing in the shabby house. The man sleeping on the tatami mat woke up and noticed the stranger and spoke to him. "Who are you? What are you doing?" "I'm a burglar. Of course, I'm looking for money, you idiot!" the burglar was irritated. "I see. I have been looking for money in this house every day but to no avail. Please let me know if you find money here." The man went to sleep again.

5074. 極貧

江戸時代、貧乏な一人住まいに男の家に真夜中泥棒が入った。狭い家のあちこちを探したが金目の物はなにもない。やがて寝ていた男が目を覚まし、｢おい、お前は誰だ？何をしているんだ｣と言った。｢俺は泥棒だよ。金を探しているに決まってるだろう！｣と泥棒はイライラしながら答える。｢そうか、俺も毎日探しているけど、どこにもないんだ。もしこの家に金が有ったら教えてくれよ｣男はそう言うと、また寝てしまった。

Son : My class teacher is more illiterate than I am. Father: What makes you think so, Son? Son : I can read what my teacher writes, but she can't read what I write.

5075. 字が読めない

息子「パパ、僕の担任の先生は僕より字を読むのがヘタだよ」 父親「どうしてそう思うんだい？」 息子「だって、僕は先生の書いた字を読めるけど、先生は僕の書いた字を読めないんだよ。」

●自分の字が汚くて（あるいは綴りが出鱈目で）読めないのを、先生が字を知らないんだよと言い張る息子です。

Three rich Polish businessmen booked a luxurious hotel in Dubai, United Arab Emirates. One Polish man requested their accommodation and services to a hotel manager. "Please keep three swimming pools for us. One filled with cold water, one filled with warm water, and the last one without water. " "What?" said the bewildered hotel manager. "Yes, we can keep three swimming pools. One with cold water, one with warm water. But why do you need a swimming pool without water?" The Polish man replied. "I like swimming in cold water and another friend likes swimming in warm water. But the other friend can't swim."

5076. 水のないプール

三人の金持ちのポーランド人ビジネスマンがドバイの高給ホテルを予約した。｢プールを三つ用意してくれ。一つは冷たい水のプール、もう一つは温水プール、もう一つは空っぽのプールだ｣｢はぁ？｣とホテルの支配人は首を傾げた。｢確かにプールは三つ準備出来ます。冷水、温水はわかりますが、なぜ水の入っていないプールが必要なのですか？｣と尋ねると、一人のポーランド人が答えた。｢俺は冷たい水で泳ぐのが好きなんだ。もう一人は温かい水で泳ぐのが好きなんだ。残りの一人は泳げないんだよ｣

5077. Good dream

Husband : Last night I had a very good dream. In the dream we fell in love and I was popping the question to you. Wife : Why is it a very good dream? We've been married for a long time. Husband : Of course it was a good dream. In the dream you turned me down.

5077. 良い夢

夫「昨晩とても良い夢を見た。俺達がまだ結婚していなかった頃、俺が君にプロポーズしている夢さ」 妻「それがどうして良い夢なの？だって私達もう結婚しているじゃない」 夫「もちろん良い夢さ！夢の中で君は僕のプロポーズを断っているんだよ！」

●夢の通りだったら、今頃お前なんかと一緒に暮らしていないのにと夫はぼやいています。

A doctor instructed his insomnia patient, "When you go to bed, count numbers from one to hundred. While counting numbers, you will naturally fall asleep." The next day the patient came to the doctor and said that he could not count numbers until ten. "So you fell asleep when you counted ten. That's good!" The doctor smiled at the patient. "No, doctor, I couldn't sleep," said the patient. "How come?" asked the doctor. "When I started counting in bed 'one, two, three….ten,' my wife shouted at me 'Shut up!' and hit me with her pillow."

5078. 不眠症患者

不眠症の患者に医師が「ベッドに入ったら数を100数えて下さい。そうすれば自然に眠れます」と指示した。翌日その患者がやって来て「先生、昨晩は10までしか数えられませんでした」と言った。医師が「10まで数えたところで眠れたのですね？」と微笑むと、患者は「いえ、眠れませんでした」と答えた。「え？どうしてですか？」と医者が尋ねると、患者は「10まで数えていたら、隣の妻が『うるさい、黙れ！』って枕で私を殴ったからです」と言った。

Patient: Doctor, doctor, I was bitten by a dog. Doctor: Whose dog was it? Patient: My stupid, crazy, ungrateful dog! Doctor: Why did that dog bite its master? Patient: Once in a blue moon, I came home sober. That bitch mistook me for a burglar!

5079. バカ犬

患者：先生、犬に噛まれたんです。 医師：どこの犬ですか？ 患者：うちのバカ犬です。 医師：どうしてご主人のあなたが、お宅のワンちゃんに噛みつかれたんですか？ 患者：実は昨日珍しくシラフで帰ったら、あのバカ犬、私を泥棒と勘違いしたんです。

The headman of a small Russian village adjacent to the Russo-Sino border proclaimed war against China. The Chinese government dispatched an envoy to the village. The envoy said to the Russian headman, "Do you know the population of China is 1 billion? There are only 800 people in your village. It's absurd for such a tiny village to fight against the big, powerful country, China." The headman replied, "You're right. We don't have enough space for 1 billion tombs."

5080.宣戦布告

中国と国境を接するロシアの小さな村の村長が、ロシアに対して宣戦布告した。中国政府は訝しんで外交官をこの村に派遣した。｢村長、わが国の人口は10億人というのを知っているのか？お前の村はたった800人じゃないか。宣戦布告するのは馬鹿げているぞ｣と中国外交官が言うと、村長は｢なるほど、確かにそうだ。この村では10億基も墓を作るほどの空き地はないからな｣