| Mail Kaz for Other Jokes | Archives（旧作一覧） |
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5222. Two circles 
Two young guys appear in court after being arrested for smoking dope. The judge says, "You seem like nice young men, and I'd like to give you a second chance instead of jail time. I want you to go out this weekend and try to convince others of the evils of drug use. I'll see you back in court Monday." On Monday, the judge asks the first guy, "How did you do over the weekend?" "Well, your honor, I persuaded 17 people to give up drugs forever." "Seventeen people? That's wonderful. How did you do it?" "I used a diagram, your honor. I drew two circles like this: O o. Then I told them that the big circle is your brain before drugs and the small circle is your brain after drugs." "That's admirable," says the judge. Then he turns to the second guy. "And how did you do?" "Well, your honor, I persuaded 156 people to give up drugs forever." "Wow!" says the judge. "156 people! How did you manage to do that?" "Well, I used a similar diagram," the guy says. "I drew two circles like this: o O. Then I pointed to the little circle and said, 'This is your asshole before prison... " 麻薬吸引で逮捕された二人の若い男が、裁判所に呼び出された。裁判長は「君達はどうしようもない悪人には見えない。刑務所に収監する前にもう一度だけ更正のチャンスを与えよう。この週末を利用して麻薬の害毒を他の人々に認識させるよう、試みてほしい。その結果を月曜日に聞かせてほしい」と言った。月曜日になって裁判長は「この週末の成果を聞かせてほしい」と一人の若者に尋ねた。若者が「裁判長閣下、私は17人に麻薬には金輪際手を出さないと約束させました」と答えたので、「17人も！それは凄い。どうやって納得させたのかね？」と裁判長が尋ねた。若者は「図解して説明しました。私は〇。と二つの円を描き、大きな円は麻薬を吸う前の脳の大きさで、小さな円が麻薬を吸った後の脳の大きさだと言ったのです」「それは素晴らしいやり方だ！」と裁判長は誉めて、もう一人の若者に向かって「君はどうだった？」と尋ねた。二人目の男が「裁判長閣下、私は156人に麻薬を止めることを納得させました」と答えたので、「え？156人も！どうやって説得したんだね？」と裁判長は聞いた。「私も図解して説明しました。私は〇と二つの円を描き、最初の小さい円は刑務所に入る前の君の肛門だよ、と言ったんです」 ●刑務所に入ると囚人に肛門性交を強要されるので、肛門が大きくなってしまうぞ、と説明したわけです。 |
| 5223. Polish sausage
A guy goes into a store and tells the clerk, "I’d like some Polish sausage." The clerk looks at him and says, "Are you Polish?" The guy, clearly offended, says, “"Well, yes I am. But let me ask you something. If I had asked for Italian sausage would you ask me if I was Italian? Or if I had asked for German sausage, would you ask me if I was German? Or if I had asked for a taco would you ask if I was Mexican? Tell me! "The clerk says, "Well, no." With deep self-righteous indignation, the guy says, "Well, why did you ask me if I’m Polish just because I ask for Polish sausage?" The clerk replies, "Oh, it’s just because this is a hardware shop." 一人の男が店に入ると「ポーランドソーセージが欲しい」と言った。店員が「あなたはポーランド人ですか？」と聞いたので、男はムッとして「確かにそうだけど、ひとつ聞かせてもらおう。もし僕がイタリアソーセージを注文したら、『あなたはイタリア人ですか？』と聞くかね？或いは僕がドイツソーセージを注文したら、『あなたはドイツ人ですか？』と聞くかね？或いは僕がタコスを注文したら、『あなたはメキシコ人ですか？』と聞くかね？え、答えたまえ！」と詰問した。「いえ、そうは思いませんが」と店員が答えたので、男は独りよがりの憤りを抑えられず、「じゃ、なぜ僕がポーランドソーセージを頼んだら、あなたはポーランド人ですかと聞いたんだ？」と叫んだ。「だって、この店は金物屋なんですから」 ●金物屋でソーセージを注文するようなバカはポーランド人に決まっているでしょ、というのがオチです。 |
5224.Waste of Energy
Q: What's a waste of energy? A: Telling a hair-raising story to a bald man. Q: エネルギーの無駄遣いとは？ A:禿頭の男に、頭の毛もよだつような(hair-raising)話をすること。 |
5225. Still a Virgin 
A lawyer married a woman who had previously divorced seven husbands. On their wedding night, she told her new husband, "Please be gentle, I'm still a virgin." "What?" the puzzled husband exclaimed. "How can that be if you've been married seven times?" “Well,” the wife began to explain. Husband #1 was a sales representative; he kept telling me on and on how great his product was going to be. Husband #2 was in software services; he was never really sure how it was supposed to function. Husband #3 was an engineer; he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new method. Husband #4 was in marketing; although he had a nice product, he was never sure how to position it. Husband #5 was a psychologist; all he ever did was talk about it. Husband #6 was a gynecologist; all he did was look at it. Husband #7 was a stamp collector; all he ever did was just keeping. The wife finally said, “But now that I've married you, I'm really excited!" "Good," said the new husband, "but, why?" "You're a lawyer. This time I know I'm gonna get screwed!" 弁護士が過去7人の男と離婚した女性と結婚した。結婚式の夜、彼女は新しい夫に「優しくしてね。私処女のままだから」と告げたので、夫は「まさか！」と叫んでしまった。「7人の男と結婚して、どうして処女のままでいられる？」と問われて妻は説明を始めた。「１番目の夫は営業マンで、彼の持っているものがいかに偉大かということを、滔々と述べるだけだった。２番目の夫はソフトウエア開発者だったが、実際にセックスが正しくことが運ぶかどうか自信が無かった。３番目の夫は技術者でセックスの基本的なことは分かっていたが、もっと新しいやり方がないかと3年間かけてただただ考えるだけだった。４目の夫はマーケティング専門家で、立派な持ち物を持っていたが、どうやって正しい体位で行うかがわからなかった。５番目の夫は心理学者で、ただただセックスについて話すだけだった。６番目の夫は産婦人科で、私のその部分を見るだけだった。７番目の夫は切手収集家で、私をそのままの状態でじっと保管しておくだけだった。」そして彼女は最後に「でもあなたと結婚出来たので、私はやっと女になれると胸が高まっているの」と夫に言った。「それはよかった。でもどうして、そう確信が持てるの？」と夫が尋ねると、妻は「あなたは弁護士でしょ。私と肉体関係を持ってくれる(get screwed)に決まっているじゃない！」 ●Get screwedは(1)セックスをする、(2)ペテンにかける、の二つの意味があります。弁護士ならばペテンにかけるのはお手の物、というのがオチです。しかし7回も結婚して処女のままでいられた、というのは、このオチを言うために無理矢理作った話ですね。（笑） |
5226.Television 
In America, you watch television. In Soviet Russia, television watches you! アメリカではあなたはテレビを見る。 ソビエトロシアではテレビがあなたを監視する！ |
5227. Lotto 
A guy wins 10 million yen playing the lotto and gets interviewed by a TV crew. Reporter: "Congratulations! What are you going to use the money on?" Man: "I'm in debt with 5 credit companies, so I think I'm going to pay them back." Reporter: "I see. What are you going to do with the rest?" Man: "Ah, I'm going to have to ask them to give me more time..." 宝くじで1千万円を手にした男が、テレビレポーターのインタビューに答えていた。 レポーター「当選おめでとうございます！このお金は何に使いますか？」 男「はい。５ヵ所の消費者金融に借金を返そうかと」 レポーター「なるほど。で、残りはどうします？」 男「はい。残りのところには、もうちょっと待ってもらおうかと…」 |
5228. H2O2 
Two chemists go into a restaurant. The first one says "I think I'll have H2O." The second one says "I think I'll have H2O, too" - and he died. 二人の化学者がレストランに入り、最初の化学者が「水(H20)を一杯」と注文した。二番目の化学者が「私も」と言った。そして二番目の化学者は死亡した。 ●ウエイターが I’ll have H20, too（私も水を下さい）を、 I’ll have H202（私は過酸化水素を下さい）と聞いたためだ、というのがオチです。過酸化水素は漂白に使い、人体には有毒な化学物質です。 |
| 5229.What I do in Texas
A cowboy rode into town and stopped at a saloon for a drink. When he finished his drink, he found his horse had been away. He went back into the bar, flipped his gun into the air, without even looking and fired a shot into the ceiling. "Which one of you sidewinders stole my horse?!" he yelled with surprising forcefulness. No one answered. "Alright, I'm gonna have another beer, and if my horse ain't back outside by the time I finish, I'm gonna do what I do in Texas! And I don't like to have to do what I do in Texas!" Some of the locals shifted restlessly. The man, true to his word, had another beer, walked outside, and his horse has been returned to the post. He saddled up and started to ride out of town. The bartender wandered out of the bar and asked, "Say, partner, before you go... what happened in Texas?" The cowboy turned back and said, "I had to walk home." 馬に乗ったカウボーイが町にやって来て、酒を飲むためにバーに入った。酒を飲み終えてバーを出ると、彼の馬がいなくなっていることに気付いた。カウボーイはバーに戻るなり拳銃を引き抜き天井に向けて発砲し、「俺の馬を盗んだ卑劣な野郎は誰だ？」とびっくりするような大声で叫んだ。バーの客からは何の答えもなかった。「わかった。俺はもう一杯だけビールを飲む。飲み終わってもまだ馬が戻って来なかったら、俺がテキサスでやっているやり方で、ケジメをつけるからな！」と言った。何人かのバーの客は不安そうに後ずさりした。カウボーイは言葉通りビールを一杯飲むと、バーの入り口から外へ出た。すると彼の愛馬は店の前の馬置き場に戻っていた。カウボーイは馬の鞍を締め直し、町から去ろうと歩みだした時、バーテンがバーから出て来て彼に聞いた。「ねぇ、あなた、ここから去る前に教えてくださいよ。もし馬が戻って来なかったら、テキサスではどうするんですか？」カウボーイはバーテンの方へ振り返り、「その時は歩いて帰るしかないだろう」と答えた。 ●何も大袈裟にバーの客を、拳銃で脅す必要はなかったわけですよね。。。 |
5230. Escalator 
How do you confuse a blonde? Tell her to count the stairs on an escalator. どうやったらブロンド女性の頭を混乱させられますか？エスカレーターのステップ数を、数えてみろ、と言えばよい。 ●エスカレーターステップ(step)は回転しているので、どこがスタートでどこが終わりかはわかりませんよね。 |
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