Jokes：5311-5320

5311The ghost of Margaret Thatcher

The ghost of Margaret Thatcher appears to Boris Johnson and says, "Privatize the NHS (National Health Service) and paint the Houses of Parliament green." Johnson looks confused; "Why green?" Thatcher smiles, "I knew you wouldn't object to the first part."

5311.マーガレット・サッチャーの亡霊

マーガレット・サッチャーの亡霊がボリス・ジョンソンの枕元に現れ、「国営健康利用サービス事業を民営化し、国会議事堂を緑色に塗り直しなさい」と言った。ジョンソンは意味が分からず「なぜ緑色なんですか?」と聞いた。サッチャーはにっこり微笑んで、「あなたが最初の点は反対しないだろう、と分かってましたよ」と答えた。

●国営のNHSを民営化しなさいという要求を飲ませるために、関係のないおかしな話を同時にして、そちらに気を引かせて「何も言わないのだから最初のことはOKね」と畳み込んだわけです。鉄の女(Iron Lady)と言われたサッチャー元首相の方が、役者が一枚上です。(笑)

5312.Spook jokes

Q1: What do spooks with poor eyesight wear? A1: Spook-tacles!
Q2: What is a spook’s favorite ride? A2: A roller-ghoster!
Q3: What did the mother ghost tell her baby spook when he ate his apple pie too fast? A3: Stop goblin your dessert.
Q4: What do spooks like to eat in the summer? A4: I Scream.
Q5: Why did the scarecrow win the Nobel Prize? A5: Because he was out-standing in his field.

5312.幽霊ジョーク

Ｑ１：視力の悪い幽霊が身に着けるものは？ Ａ１：幽霊眼鏡。　Spooktales≒spectacles(眼鏡)
Ｑ２：幽霊が一番好きな乗り物は？ Ａ２：幽霊コースター。　 Roller-coster ≒　Roller coaster (ジェットコースター)
Ｑ３：幽霊の母親は、自分の赤ん坊の幽霊がアップルパイを急いで食べた時、何と注意したか？ Ａ３：デザートを急いでがつがつ食べるんじゃないの。

●Goblinは小悪魔、Gobbleは急いでがつがつ食べるという動詞。その動名詞はGobbling。
Ｑ４：幽霊が夏に好んで食べるものは？ Ａ４：私は恐怖で叫ぶ。(I scream) Ice　creamに引っ掛けて。
Ｑ５：案山子はなぜノーベル賞を受賞したか？ Ａ５：その分野では突出していたから。

●Fieldを専門分野と取れば、そこで突出していた(out-standing)となり、 Fieldを農作地と取れば、そこで目立つように立っているのは案山子だから。

Ronald Reagan said, “Government’s view of the economy could be summed up in a few short phrases: If it moves, tax it. If it keeps moving, regulate it. And if it stops moving, subsidize it.”

5313. レーガノミクス

ロナルド・レーガンは言った。「経済に対する政府の考えは、次の通り簡潔にまとめられる。即ち(1) 経済が上向きなら課税しろ、(2)経済が動いているようなら規制しろ、(3)経済が動かなくなったら補助金を出せ」だ。

In Jerusalem, a female CNN journalist heard about an old Jewish man who had been going to the Wailing Wall to pray every day, for a long, long time. So she went to check it out and went to the Wailing Wall. And yes, there he was! She watched him pray for about 30 minutes. When he turned to leave, she approached him for an interview. "Excuse me, Sir. I’m Rebecca Smith from CNN. Sir, how long have you been coming to the Wall for praying?" "Over 60 years." "Wow! 60 years! That's amazing! What do you pray for?" "I pray for peace between the Christians, Jews and the Muslims. I pray for all the hatred to stop and I pray for all our children to grow up in safety and friendship." "How do you feel after doing this for 60 years?" "Much pain no gain. I feel like I’ve been talking to the fucking wall, not the wailing wall, for over 60 years," the old man groaned.

5314.嘆きの壁

イスラエルのエルサレムでCNNの女性記者が、名が年間ずっと毎日必ず「嘆きの壁」に祈りに行くというユダヤ人の老人の話を聞き、裏付け調査をしてから嘆きの壁の前で待っていると噂の老人がやって来た。彼女は老人が30分間祈り続けるのをじっと見ていて、彼がその場を立ち去ろうとした時、「失礼、私はCNNのレベッカ・スミスと申します。あなたはこの嘆きの壁で祈りをするようになって、どの位になるのですか？」とインタビューを始めた。「60年以上だね」と老人が答えたので、「え、60年ですか、それは凄い！どんなことを祈られるのですか？」と聞いた。老人は「キリスト教徒、ユダヤ教徒、イスラム教徒が争いごとをせず平穏な状態でいられること、憎しみが無くなり、子供たちが安全に仲良く暮らせるようになってほしい、と祈っておるのだ」と答えた。「その祈りを60年間続けて来られて、今はどういうお気持ちですか?」と彼女が聞くと、老人はこう呻いた。「苦多くして実らず、じゃ。儂（わし）は60年間嘆きの壁ではなく、糞ったれの壁に話しかけ続けてきたようだな」

1.When visiting New Zealand in 1986, the queen and Prince Philip were pelted with eggs thrown by protestors. Later, at a state banquet, she remarked: I would say that I prefer my New Zealand eggs for breakfast.
2. At an interview after the Coronation, the queen joked to BBC’s Alastair Bruce about the difficulties of wearing a crown. “You can’t look down to read the speech manuscript note,” she said of donning the diadem during official ceremonies. “If you did, your neck might break.”
3. At Buckingham Palace while chatting about her conservation efforts with Sir David when they hear a noisy helicopter hovering overhead. The Queen said, "Why do they always go round and round when we want to talk? Sounds like President Trump."

5315. エリザベス女王のユーモア

１．1986年にニュージーランドを訪れた時、女王と夫のフィリップ殿下は、ニュージーランドの反対運動家に卵を投げつけられた。その後国賓晩餐会の席上で女王はこう述べた。「私はどちらかというと、ニュージーランド産の卵は、朝食用に使われるのを好みますけどね」
２．戴冠式後、BBCのアラステア・ブルースのインタビューに、公式行事中ずっと王冠を頭に抱く苦労について述べた話。「スピーチ原稿を見ようとしても、下を向くことが出来ないのよ。もし無理して下を向いたら首の骨が折れちゃうわ」
３．バッキンガム宮殿でデビッド卿と会話をしようとしている時に、けたたましいヘリコプターが上空に現れた。女王は「話そうと思っている時に、大きな音を立てて旋回するヘリコプターってうるさいわね。まるでトランプ米大統領みたい」と語ったとか。

While the Pope is visiting America and driving around Washington in his limo, he gets an idea. "Driver, can I drive for a while?" "Sure," says the driver. How can you say “No” to the Pope? So the Pope takes the wheel and starts driving like a maniac all around Washington - dodging in and out of traffic, speeding eighty miles per hour, and even red light running. Soon a cop pulls him over. But when the Pope rolls down the window, the cop stops dead and goes back to the car. "We’ve just got somebody really important here," he says to his partner. "Who is it? Is it a senator?" "No. More important." "The President?" "No. Much more important." "Who?" "I don't know, but the Pope is his driver. Maybe Jesus Christ or God? " “Holy Cow! Jesus Christ!”

5316.ローマ法皇が運転する

ローマ法皇がアメリカ訪問時、専用車でワシントン市中を通行中にある考えが閃いた。「運転手、少し私にさせてくれないか？」と言うと、運転手は「かしこまりました」と言うしかない。ローマ法皇に「いいえ」と返事が出来る訳はない。そこでローマ法皇がハンドルを握ると、まるで運転マニアみたいにワシントン市内を走らせた。車の列をひょいひょい追い抜いて、時速80マイル（≒130km）の猛スピードで信号無視して走るものだから、たちまち警官が停止を命じた。しかし運転席の窓ガラスを開けて、ローマ法皇が顔を出したので、警官はたじろいで同僚の警官のところに戻ってきて言った。「エラい大物を捕まえてしまったみたいなんだ」「誰なんだ？上院議員？」「いや、もっと偉い人」「大統領？」「いや、いや、もっと偉い人」「誰だよ？」「よくわからないけど、ローマ法皇が運転手を務めているんだから、イエスキリストか、神かな？」「なんてこった！（Holy Cow!）ヤバイな（Jesus　Christ!）」

5317 Hazardous waste

Q: What do you call 5000 dead lawyers at the bottom of the ocean?
A: A good start! - unless you are an environmentalist who would consider this indiscriminate dumping as hazardous waste.

5317.危険な廃棄物

Q:海底に置かれた5000人の弁護士の死体を何と呼ぶか？
A:スタートとしては悪くないな。でもこの相当数のゴミを、危険廃棄物と見做す環境保護主義者にとっては問題だろうね。

●弁護士の数が5000人減れば少しは良くなるかなぁ、でもそんなに多くの死体を海に捨てるのは環境保護上問題があるけどな、と言っています。

A little boy named Cy goes to his father and asks "Daddy, how was I born?　Why is my name Cy?" The father answers: "Cy, your mum and I knew each other in a chat room at Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your mum and we met at a cyber-cafe. We sneaked into a secluded room and I upgraded my hard drive stiff and she agreed to do a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither of us had used a fire wall, It was too late to hit the delete button and nine months later, a blessed little pop-up appeared and said: You've got Male! That’s you, Cy."

5318.サイバー少年

サイ(Cy)という名の小さな男の子が父親のところにやって来て、「パパ、僕はどうやって生まれたの？どうして僕の名前はサイと言うの？」と聞いた。父親が説明を始めた。「サイ、君のママと私はヤフーのチャットルームで知り合ったんだ。私がｅメールで彼女をデートに誘い、ネットカフェで会ったんだ。二人は誰も来ない部屋に入って、私がハードディスクを固くするようアップグレードすると、彼女は私のハードディスクからダウンロードすることをＯＫした。私がまさにアップロードしようとしたその瞬間、二人共ファイアーウオールで防禦していなかったことに気付いたんだ。でも、取消しボタンを押すには遅すぎて、9ヶ月後に『メール(Male)が届きました！』小さなポップアップメッセージが画面に現れた。それがサイ、君だったんだよ」

●Cyはコンピュータネットワークを利用して誕生した、サイバーボーイだったということです。ハードディスクとは男性器、ファイアーウオールは避妊具を意味し、メールはMailとMale（男の子）を掛けてあります。

Me: Would you like to be the sun in my life? My girlfriend: Oh, Yes!!! Me: Good! Then please stay 150,000,000 kilometers away from me.

5319.私の太陽

私：君は僕の太陽になってくれないか？ 私のガールフレンド：えぇ、もちろんよ！ 私：良かった。じゃ僕から1億5千万キロメートル離れてよ。

●地球と太陽との距離は、30万km／秒の光速で8分20秒ですから、1億5千万kmということになります。こんな台詞で男女関係を清算するなんて、酷い男ですね。

5320. A chocolate store

There was a thief and a politician who were long-time friends. One day they entered a chocolate store. While they were busy looking around, the thief stole 3 chocolate bars. As they left the store, the thief said to the politician: "Man! I'm the best thief ever, I stole 3 chocolates and no one saw me. You can't beat that." The politician replied: "You want to see something better? Let's go back to the shop and I'll show you real stealing." So they went back to the counter and the politician said to the shopkeeper, "Hey, do you want to see magic?" The shopkeeper replied "Sure!" The politician says, "Give me one chocolate bar!" The shop keeper gave him one, and he ate it. He asked for a second and ate that as well. Then he asked a third, and finished that one, too. The shop keeper asked the politician, "But what’s the heck the magic is?" The politician replied, "Check in my friend's pocket, and you'll find three chocolate bars."

5320. チョコレート店にて

ある政治家は泥棒と長年親しく付き合っていた。ある日この二人がチョコレート店に入り、気に入ったチョコレートを探し始めたが、泥棒は黙ってチョコレートバーを三つくすねていた。店を出ると泥棒は政治家に「どうだい、僕は世界一の泥棒だろう？チョコレートバーを三つ盗んだのに、誰も気付かなかっただろう？誰も僕には適（かな）わないさ」と得意そうに言った。政治家は「もっと凄いもの見せてやろうか？本当の盗みとはどういうものか、あの店に戻って僕が見せてやるよ」と答えた。ということで二人はチョコレート店に戻り、政治家は店主をレジのカウンター前に呼ぶとこう言った。「ねぇ、手品を見せてあげるよ」「そりゃ結構、見せておくれ」と店主が答えたので、政治家は「チョコレートバーを一つくれたまえ」と頼んだ。店主がチョコレートを渡すと政治家はパクリと食べ、二つ目を所望した。それも食べてしまうと、さらに三つ目を要求し、これまたペロリと平らげてしまった。店主が「どこが手品なんだよ？」と言うと政治家は答えた。「そこにいる僕の友人のポケットを調べてごらん。今僕が食べたチョコレートバーが、三つ入っているから」