Jokes：5361-5370

Francesco d'Assisi, the Italian monk was always praising God. “Lord, I worship you all the time. I pray for wind and air, our brothers. I pray for water and earth, our sisters.” Suddenly a small bird plopped on him. Francesco d'Assisi said like nothing happened. “Lord, I worship you. You have sent me a turd of a small bird, not a big cow.”

5361.フランチェスコ修道会のアッシジ

フランチェスコ修道会のアッシジはいつも神を賛美していた。「神よ、あなたを賛美します。兄弟である風や空気のために。そして姉妹である水や大地のために」すると空の上から一羽の小鳥の糞がアッシジの頭上に落ちて来た。アッシジは平然とこう述べた。「神よ、あなたを賛美します。空からの糞が小鳥のものであって、大きな牛のものでなかったことを」

5362.中国のコロナウイルス君

次のディズニー映画の予定は「中国のウイニ―・コロナウイルス君」だそうです。 習近平：冗談じゃない！俺はそんなことしていないぞ！

●習近平はディズニーアニメ映画主人公「Winnie the Phu」（熊のプーさん）によく似ているので、風刺蛾に使われますが、「Winnie the Flu」（ウイニー・コロナルス君＝コロナを作って撒き散らしたは習近平）とまで皮肉られると、「俺は知らんぞ！」とシラを切らねばならなくなりますね。

An African refugee is strolling down a sidewalk in Berlin and says the first man to come up on the road, “Thank you for allowing me to come to Germany. Thank you for giving me health care, and a place to live, and food to eat." The man looks at him and says "I'm not German, I'm Albanian." The African says "Oh, excuse me" and continues walking. He walks up to a second man and says "Thank you for allowing me to come to Germany as a refugee. It is a truly beautiful country." The second man frowns at him and says "Sorry, I'm not German, I'm Turkish." The African says, "Oh, excuse me" and continues walking. As he's walking he comes up to a third man. He says, "Thank you for allowing me to come to Germany. Thank you for everything you've done for me." The man looks at him curiously and says "I'm not German, I'm Arab." Totally confused, the African asks ,"Where are all the Germans?" The Arab looks down at his watch and says, “"Probably they are working now."

5363.ドイツ難民

ベルリンの街をうろついているアフリカからの難民が、最初に出会った男に「ドイツに入国を許してくれて有難う。健康保険も、住む家も、食糧迄世話になってしまっているよ」と言うと、その男はアフリカ難民を見つめて「僕はドイツ人じゃない。僕も移住アルバニア人だよ」と言った。「それは失礼しました」とアフリカ難民は言うと、また歩き続けて二人目の男に出会ったので、「難民の僕をドイツ入国許可させてくれてありがとう。ここは本当に美しい国だね」と言うと、二番目の男は眉をしかめてアフリカ人を見つめ、「失礼、僕はドイツ人じゃないんだよ。僕はトルコ人さ」アフリカ人は「それは失礼」と言って、再び歩き出して三番目に出会った男に「ドイツに入国を認めてくれて有難う。僕のためにあれこれ手配してくれて感謝しているよ」と言うと、男は物珍しそうな眼付きでアフリカ人を見つめ、「僕はドイツ人じゃない。アラブ人だよ」と言った。何が何だかサッパリわからなくなったアフリカ難民はアラブ人に聞いた。「一体ドイツ人はどこに居るんだい？」アラブ人は自分の腕時計で時間を確かめると、「多分この時間、ドイツ人は会社で働いていると思うよ」と答えた。

●働かないで道路をウロウロしているのは、働かなくても食べさせてもらえる難民しかいないのです。

My wife said she would rather commit suicide than have dementia. She said she would never want to place the burden on me. I said, “Honey that's the seventh time you've told me that.”

5364. 認知症

私の妻は認知症になる位なら自殺した方が良い。そのことで貴方に迷惑をかけたくないからと言った。私は「ハニー、君がそのことを言うのは7回目だよ」と答えた。

●つまり妻は既に認知症なのです。

5365.北朝鮮は世界中で一番安全な国だ

我が国では一人のコロナウイルス患者も出現していないことを、知っているだろう。 旅行者が平気で入って来るような国はウイルス菌が広がるんだよ。今迄一番危険な国と言われて来た北朝鮮が、実は世界中で一番安全な国なんだぞ。

5366.c

An old man with a touch of dementia wobbles into a Catholic Church, sits down in the confessional booth, but doesn't utter a word. The Priest coughs, hoping to get a response. But the old man just sits and says nothing. Finally the Priest raps his knuckles three times on the screen.The old guy mumbles, "Don't bother knocking, pal. There's no paper over here either.”

5367.こっちにもトイレットペーパーはないよ

少々認知症気味の老人が、よろよろしながらカトリック教会の懺悔室に入ったが何を告白しようとしたのか思い出せなくなってしまった。隣で待っていた神父は咳払いして促したが、老人は座ったままで何も喋らなかった。仕方ないので神父は三回ノックすると老人はもごもご喋り出した。「お隣の方よ、ノックしても無駄だよ。こっちの部屋にもトイレットペーパーはないよ」

●懺悔室に入ったのに、トイレの個室に入っているつもりです。ひょっとして、用便中ですか？(笑)

5368.神の仕事と私の仕事

テロリストを許すのは神の仕事。テロリストを神に送り込むのが私の仕事。（ウラジミールプーチン）

Q1: What's the difference between a female lawyer and a pitbull? A1: Lipstick. Q2: What do you call a lawyer with an IQ of 100?　Your honor. Then what do you call a lawyer with an IQ of 50　 Senator.
Q3: What' the difference between a lawyer and a boxing referee? A3: A boxing referee doesn't get paid more for a longer fight.
Q4: What's the difference between a lawyer and a liar? A4: The pronunciation.
Q5: Where can you find a good lawyer? A5: In the cemetery

5369.一行ジョーク集

Q1:女性弁護士とブルドックの違いは？ A1:口紅をつけているかどうかだけの差。
Q2:IQが100の弁護士を何と呼ぶか？　裁判長閣下。 ではIQが50の弁護士を何と呼ぶか？　上院議員。
Q3:弁護士とボクシングの審判の違いは何か？ A3:ボクシングの審判は、試合が長引いても超過料金を受け取れない。
Q4:弁護士と(lawyer)と嘘つき(liar)との違いは何か？ A4:発音だけ。
Q5:どこに行けば良い弁護士を見つけられるでしょうか？ A5:墓場の中。

What’s the difference between Hitler and Putin? Hitler knew when to kill himself.

5370. ヒットラーとプーチンの違い

ヒットラーとプーチンの違いの違いは何か？ヒットラーは自殺すべき時を知っていた。

A teacher asked her class what sex is. Little Johnny got up and said, “Sex is a temptation caused by a sensation when a boy sticks his location into a girl’s destination to increase the population of the next generation. Did you get my explanation? Or do you need my demonstration?” The teacher fainted.

5792. セックス

先生が彼女のクラスの生徒に「セックス」とは何かと問うと、チビのジョニーが立ち上がってこう喋り出した。「セックスというのは、これからの世代(generation)の人口(population)を増やすために、男の子が自分の所在地(location)を、女の子の目的場所(destination)に、突き刺す行為によって引き起こされる興奮(sensation)による衝動行為(temptation)のことです。先生、僕の説明(explanation)理解出来ました？それとも僕が実演(demonstration)してみましょうか？」それを聞いた先生は、気絶した。

●何という語彙羅列でしょう。(笑)

What is a prisoner’s favorite punctuation? A period. Why? Because it marks the end of a sentence.

5793. 句読点

囚人の好きな句読点は？　ピリオド(period) 何故？　ピリオドは文章(sentence)を終わらせるから。

●Sentenceは(1)文章、(2)刑期という二つの意味があるので。

Sam walks into his boss's office and says, ”Sir, I'll be straight with you, I know the economy isn't great, but now three companies are persistently after me, and I would like to respectfully ask for a raise to keep working here.” After a few minutes of haggling, the boss finally agrees to a 5% raise, and Sam happily gets up to leave. “By the way,” asks the boss, “Which three companies are after you?” “The electric company, water company, and phone company”.

5794. 三つの会社

サムは上司の部屋に入るなり「率直に申し上げます。確かに景気は良くありませんが、今私は三つの会社から熱心な問い合わせが来ているんです。この会社で働くことを続けるなら少し給料を上げてくれませんか」と言った。数分間喧々諤々と二人はやり合ったが、上司は最後に5%昇給することで折り合いをつけた。サムが嬉しそうに席を立って部屋を去ろうとしたので、上司はサムに聞いた。「ところで、君に声をかけて来た三つの会社って、どこだい？」「あぁ、電気会社と、水道会社と、電話会社ですよ」

●未払いの電気代、水道代、電話料金の請求書が“熱心に”来ているということでした。

A Scottish sergeant knocks on a whore-house door. When the madam answers he says "Excuse me madam. But could you tell me how much you would charge for the pleasure of my company?" The madam gives her price and they negotiate back and forth until they come to a bargain. Once the reach agreement the sergeant says "That sounds like a fair price for my company."　Then he turns, gestures behind himself and yells "OK Boys. We have a deal. Company Ho!"

5795. 小隊前進！

スコットランド人の軍曹が売春宿のドアをノックした。売春宿のマダムが出ると「マダム、僕の相手(company)とお楽しみするには、いくらお金がかかるかね？」と軍曹が聞くので、マダムは値段を言うと、軍曹はもう少し安くしろとやりとりとなり、すったもんだの挙句値段が決まった。「その値段なら僕の仲間(company)でも手頃で、文句ないよ」と軍曹は言うなり、後ろを振り向いて大声で叫んだ。「交渉は済んだぞ。我が小隊(company)前進！」

●Companyを使い分けで、一人分の値段で自分の小隊全員全員にサービスさせるとは、ドケチのスコットランド人の面目躍如です。

Without women sex would be a pain in the ass.

5536. うんざりすること

女性がいなければ、セックスは尻の痛みだけになってしまうだろう。

●Pain in the neck（嫌なこと、うんざりすること）という慣用句のneckがass（尻）になっています。

Tom had a problem of getting up late in the morning and was always late for work. His boss was so mad at him that he threatened to fire him if he didn't come up on time. So Tom went to his doctor who gave him a pill and told him to take it before he went to bed. Tom slept well and stopped the alarm clock in the morning. He had a leisurely breakfast and drove cheerfully to work. “Boss,” Tom said, “I come here on time. The sleeping pill that doctor gave me actually worked!” ”That's fine,” said the boss, “But where were you yesterday?”

5797.昨日君はどこに居たんだ？

トムは朝寝坊でいつも会社に遅刻していた。彼の上司はカンカンに怒って、定刻迄に出社出来ないなら首にするすると脅かした。そこでトムは医者に行って薬を処方してもらうと、医者は寝る前にその薬を一粒飲むようにと言った。トムはぐっすり眠り、朝目覚まし時計が鳴ると止めて、ゆとりを持って朝食を食べ幸せな気分で職場へ車を走らせた。「ボス、ちゃんと定刻通り出社してきたでしょ。医者にもらった睡眠薬が良く効いたんですよ」とトムが言うと上司が言った。「それは結構なことだ。だが、昨日君はどこに居たんだね？」

●薬が効き過ぎて丸々一日以上眠ってしまったということです。

A young redneck man walks into a bar and orders beer. The bartender asks him. "Son, do you have any I.D?” The young redneck then replies “Any idea about what?"

5798. 身分証明書

田舎者青年がバーに入って来てビールを注文したので、バーテンが「お若いの、何か（年令を特定できる）身分証明書を持っているかね？」と尋ねた。田舎者が聞き返した。「何かアイデアがあるかって、何のこと？」

●若い田舎者は身分証明書（ID）をideaを聞き間違えたのです

One evening Aer Lingus flight from Dublin to Boston, the lead flight attendant announced the following in her lovely Irish accent: “Ladies and Gentlemen, unfortunately, it appears that our catering service has made a mistake. Despite the fact that we have 103 passengers on board, we only received 40 dinner meals. Anyone who offers to give up their meal, so that someone else can eat, will receive free and unlimited drinks during the 10-hour flight” Her next announcement came about 2 hours later, “We still have 40 dinners available for anyone who is hungry.”

5799. 無制限飲み放題

ある晩（アイルランドの）エールリンガス航空がダブリンからボストンに向かう途中、主任乗務員が可愛らしいアイルランド訛りの声で、機内放送を行った。「乗客の皆様、誠に申し訳ありませんがお食事の準備に当方の手違いで、不都合が生じました。当機には103人のお客様が乗っていらっしゃいますが、お食事は40食分しかございません。他のお客様のためにご自分のお食事を諦めていただける方には、10時間の飛行時間中無料で飲み放題のサービスを提供いたしますので、宜しくお願いいたします」2時間後に同じ主任乗務員から機内放送があった。「当機ではまだお腹が減っているお客様のために、40食分食事が残っております」

My boss asked me to make a presentation at the business meeting and he said I should start it with a joke. So I put my pay slip on the first slide.

5800.給与明細

上司が私にビジネス会合の席で、プリゼンテーション（概要説明）をするように命じた。そして彼は説明の初めはジョークが良いだろうというので、私はプリゼンテーションの最初のスライドで、私の給与明細を映し出すことにした。