Jokes：5571-5580

A major earthquake hit Pakistan, causing massive infrastructure damage and loss of lives. Over 5,000 people were reported to be killed and nearly half a million people were wounded. The world leaders came together to send aid to the beleaguered Pakistan. The French President Emmanuel Macron promised to send medical aid at once to help the wounded. The US President Joe Biden announced he would assemble an engineering task force to help rebuild the essential infrastructure. The British Prime Minister Boris Johnson promised to send 30,000 Pakistani workers in Britain to their motherland for replacement.

5571. 交代要員

大地震がパキスタンを襲い、建物やインフラ設備を崩壊し大勢の死傷者を出した。5000人以上の人々が死亡し、50万人以上の人が負傷したと伝えられたので、困窮ししてるパキスタンを救うために各国首脳が集まった。フランスのエマニュエル・マクロン大統領は直ちに医療チームを結成して負傷者の介護にあたると約束し、アメリカのジョー・バイデン大統領は技術チームを編成して、基本的インフラ設備の立て直しに協力すると約束した。イギリスのボリス・ジョンソン首相は、イギリス国内に居る30,000人のパキスタン人を交代要員として、彼らの母国へ送り込むと約束した。

●ジョンソン首相が言ったことは、移民追い出し政策です。

A little girl was sitting on her granddad's lap while he read her a story. She kept taking her eyes of the book and reaching up and touching his wrinkled face. After a few times doing this, she finally asked, "Grandpa, were you made by God?" "Yes, dear." he replied. "I was made by God a long time ago." The little girl paused for a moment and then asked, "And did God make me?" "Of course, dear." replied her grandfather. "God made you not long ago." The girl felt her own face and then her granddad's face again. She thought for a moment and said, "God's getting better at it, isn't he?"

5572. 皺

祖父の膝に抱かれて絵本を読んでもらっていた少女が、目線は絵本に向けながら手を上に伸ばして祖父の皺だらけの顔を触った。何回か祖父の顔を触ってから「お爺ちゃん、お爺ちゃんは神様が作ってくれたの？」と聞いた。「そうだよ。お爺ちゃんはずっと、ずっと昔に神様に作ってもらったんだよ」と祖父は答えた。少女は少し考えてから「私も神様が作ってくれたの？」と尋ねた。「勿論その通りさ。そんなに昔じゃなかったけどね」と祖父が答えたので、少女は自分のツルツルした顔を触ってみてから、もう一度祖父の顔を撫でてから、少し間を置いてこう言った。「神様は人間を作るのが少しずつ上手になってきたのね」

Books about earthquakes are so popular that they're literally flying off the shelves.

5573.地震

地震に関連する書籍はとても人気があるので、本棚から飛ぶように売れている。

5574.Two mental patients

Two mental patients were walking when they spotted an odd thing on their path and they started arguing about what it was. The patient one said, "It looks like honey." But the patient two said, "No, this is definitely shit." They argued until they figured out a solution - one of them would taste it. So they flipped a coin and the patient one (who said it was honey) got on his knees to lick this odd thing. To his shock, he found out this was not honey but indeed shit. He then looked up to the patient two with a relief and said "Good thing we didn't step on it.”

5574.二人の精神病患者

二人の精神病患者が歩いている時道路に奇妙な物があるのを見つけ、これは何だろうと話し始めた。最初の患者は「これは蜂蜜みたいだ」と言ったが、二番目の患者は「いや、これは絶対にウンコだ」と言った。それならば確かめてみるために、どちらかが食べてみることにしようという結論になり、二人は硬貨の裏表の賭けをして負けた一番目の患者（＝蜂蜜だと主張した男）が膝を屈めて、その物体を舐めてみた。それは蜂蜜ではなくウンコだったので彼はショックを受けたが、二番目の男に目線を向けてこう言った。「良かったよ、こいつを踏みつけなくって」

Three ex-American Presidents, George Bush, Barack Obama and Donald Trump, walked together and found a magical lamp. Genie came out and said them, "I will grant each of you one wish if you can tell me one true fact about your presidency. If your statement is false, then you will die." George Bush thought for a moment, and said, "I think I have contributed the most to the happiness of American people." George Bush soon died. Next Obama said, "I think I was the best President of the United States." and suddenly, Obama died. Finally it was Trump's turn. With all his confidence, Trump declared, "I think..." and suddenly, Trump died.

5575.三人の元統領

三人の元アメリカ大統領ジョージ・ッシュ、バラク・オバマ、ドナルド・トランプが一緒に歩いていると、魔法のランプが落ちているのを見つけた。ランプの精が出て来て「お前達が自分の大統領時代の功績について述べるなら、一人一つずつ願い事をかなえてやろう。ただし言ったことが嘘だったらその場で死ぬぞ」と言った。ジョージブッシュは少し考えてから、「私はアメリカ国民の幸福を一番に考えた大統領として貢献した」と言うと、ブッシュは直ぐに死んでしまった。次にオバマが「私はアメリカ史上最高の大統領だった」と言うと、オバマも突然死んでしまった。最後はトランプの番だったが、自信たっぷりに「私が考え・・・」と言った途端にトランプは急死してしまった。

●トランプは自分で考えることすら出来なかった、というのがオチです。

A priest, a rabbi, and an atheist went to a lake for boat fishing. The priest said "Oh Jesus Christ! I forgot my lures back on land!" and stepped out of the boat, walked across the water back to the land, and grabbed his lures before walking back to the boat. The atheist was astounded, but before he could make sense of the situation, the rabbi said, "Oh God help me! I forgot my bait!" And he also stepped out of the boat and walked across the water back to the land to grabbed his bait before walking back to the boat. The atheist was also stunned, but refusing to believe in divinity of any sorts and he made up his mind to have a try. "Yeah... I left my extra line on land,” said the atheist and he popped out of the boat and onto the water, but he fell right through to the bottom of the lake. The priest looked at the rabbi and said "Hey, we probably should have told him where the rocks are."

5576. 水の上を歩く

神父とユダヤ教指導者（ラビ）と無神論者が一緒にボートで湖に漕ぎ出し、釣りを始めようとしたが神父が「アー、キリスト様、私は疑似餌を陸に忘れてきてしまいました」と言うなりボートから降りて、水の上を歩いて岸まで進み、自分の疑似餌を掴むなりボート迄歩いて戻って来た。無神論者はこの出来事に驚いたが、我に返る前にラビがこう言った。「神様、お助け下さい。私は餌を陸に忘れてきてしまいました」そして彼も神父同様にボートから降りて、水の上を歩いて岸まで進み、自分の餌を掴むなりボート迄歩いて戻って来た。無神論者はこの出来事にまたまた驚いたが、神の奇跡など信じたくないという思いから、自分でも試してみようと決心した。「あー、そうだ、僕は予備の釣り糸を陸に忘れてきてしまった」と言うなり、無神論者はボートから飛び降りたが、そのまま湖の底まで沈んでしまった。神父はラビに視線を向けながら、「ねぇ、どこに岩があるかを彼に教えてやるべきだったよね」と言った。

A 100-year-old Japanese man living in a local fishing village is being interviewed for a newspaper. The reporter asks him, "Do you think there's any special merit about this village to live a lot longer than others?" The old man thinks for a second and says "I'm not sure. Let me go ask my dad." And the reporter, stunned, stammers "Y-your dad? Where is he right now?" The old man says "I think he's out fishing with my grandpa."

5577. 超高齢者

ひなびた漁村に住んでいる100歳の老人に新聞社の記者がインタビューして、「この村に住んでいると他の地よりも長生きするという秘訣が何かあるんですか？」と尋ねた。老人は少し考えてから「わからないね。父親に聞いてみようか」と答えたので、記者は驚いてどもりながら「お、お父様ですって？あなたのお父様は今どこに居るんですか？」と聞いた。「多分、祖父と一緒に釣りに行っていると思うよ」と100歳の老人は答えた。

●100歳の老人の祖父というと140〜150歳になりますかね。(笑)

A good-looking man in a stylish suit approached a young lady at a bar and asked if he could buy her a drink. "Don’t you have a girlfriend? Guys like you always have girlfriends," she asked. He looked downcast, "No, sadly we broke up just over a month ago." "Oh I'm sorry to hear that," she said, "OK then, I'll have a white wine please." One glass of wine led to a second. A few drinks later after a kiss and a cuddle they headed off back to her place and made passionate love. While he was putting his clothes back on she said, "So, you're a nice guy and amazing in bed. Can I ask why on earth you split with your girlfriend?" He said, "My wife found out."

5578.女たらし

ハンサムでお洒落な服を着た男性が、バーで飲んでいる若い女性に近づき「一杯奢らせてください」と言った。「あなた、ガールフレンドいないの？あなたみたいな男性だったらモテモテでしょう？」と女性が聞くと、男は伏し目がちになって「いや、悲しいことに一か月前に別れたんですよ」と答えた。「それはお気の毒に。そういうことなら白ワインをグラス一杯ごちそうになるわ」と女性は言った。1グラスが2杯目となり、数杯となり、キスして軽く抱き合った後、二人は彼女の家に向かい、そこで熱いひと時を過ごした。全てが終わり、男が洋服を着始めた時、彼女は「あなたは素敵でベッドでのセックスも最高！どうしてガールフレンドと別れたの？」と聞いた。「僕の妻に彼女のことがバレてしまったのでね」と男は答えた。

At a hotel in Tokyo, I held the door open for an old Japanese man who was slowly waking into the elevator. He looked at me and said "Sank you! American." As I know the “Th” sound is difficult for the Japanese to pronounce, I replied with a smile, "You're welcome." Then he laughed and said in correct English. "No, you misunderstand. I am just taunting you about Pearl Harbor."

5580. 真珠湾

東京のホテルで、エレベータ-にゆっくり歩いて乗り込もうとする日本人老人のため、私はドアを開けて彼を待ってあげた。彼は私を見て「アメリカ人を沈めてやる!（Sank you! American）」と言ったので、私は日本人が"Th"の発音が苦手であることを知っていたので、（Thank you）のことだと思い、「どういたしまして（You’re welcome）」と笑顔で答えた。すると彼は大笑いすると、正しい英語でこう言った。「君は誤解しているよ。僕は真珠湾攻撃のことをからかっただけだよ」