Jokes：5631-5640

An Englishman, a Frenchman and a Turk were caught while looking through the window of the harem. The Sultan learned of the event and became very angry and decided to castrate them according to their profession. The Englishman was asked what his job was and he answered, “I´m a tailor." ”OK. Cut him with scissors” The Frenchman was asked and he answered “I’m a woodcutter.” ”OK. Cut him with an axe.” The Turk’s turn came and he was breathlessly laughing. Curiously the Sultan asked him. “Hey! Why are you laughing? A little later you’re going to be castrated. The Turk replied, ” I am an ice cream man, ..lick lick. How will you finish it? That’s what’s I'm wondering. Hee hee hee…..”

5631. 去勢

英国人、フランス人、トルコ人がハーレム（女性だけの後宮）を窓から覗き見していて捕まった。（ハーレムの主である）サルタン（王）はこの事件を知って非常に怒り、この三人の男をそれぞれの職業にふさわしい方法で去勢することにした。英国人が｢私は洋服の仕立屋です｣と答えると、サルタンは｢よし、こいつのチンチンを鋏でちょん切れ！｣と命じた。フランス人は｢私は木樵です｣と答え、サルタンは｢よし、こいつのチンチンは斧でちょん切れ！｣と命じた。トルコ人の番になったが、不思議なことにこの男はゲラゲラ笑い続けているので、サルタンが｢おい、お前は何故笑っているのだ！直ぐ後にお前のチンチンはちょん切られるんだぞ！｣と言うと、｢僕はアイスクリーム売りだよ。ペロペロペロと、なめるやつさ。どうやって僕を去勢するのかなぁ、って思っていたんだよ、ヘヘヘヘへ・・・｣

#1. The Lunar New Year 2020, meeting other people was a life and death matter. Playing cards risked death. Going out on a date, well, that is true love!
#2. During the Covid self-restraint time in 2021, whenever I went out to buy masks, I always calculated the profit and loss. To go out for buying 10 masks, I use 1 mask. That’s a net gain of 9. If I cannot buy a mask, I have a net loss of 1.
#3. During the prolonged Covid self-restraint time in 2022, everyone is finally living the life they dreamed of. Adults don’t have to go to work. Children don’t have to go to school. Sleep until you wake up naturally. A husband is not dinking at a bar or playing mahjong with his buddies. He is with his wife day and night. This small life feels really good, but boring.

5632. 中国におけるコロナ感染

＃１．2020年の春節に他人と会う事は、生死にかかわる問題だったし、マージャンをすることは命を賭けるようなものだった。デートをするなんて・・・したとしたら、そりゃ本物の愛だな。
＃２．2021年のコロナ外出自主規制期間は、マスクを買いに行く時はいつも利害得失を考えたよ。10個のマスクを買うために1個のマスクを使って買いに行かねばならないから、差し引き9個が得られるけど、もしマスクが買えなかったら差し引き1個の損だよな。
＃３．長引いた2022年のコロナ外出自主規制期間に、人々はついに夢の生活を送るようになったさ。大人は働きに行かなくていいし、子供は学校に行かなくてもいい。自然に目が覚めるまでずっと眠っていて構わない。夫は友達と連れ立ってバーに飲みに行ったり、マージャンをするために外出しなくなった。朝から晩までずっと妻と一緒の生活が出来るんだ。この小さな幸せはとてもよい。。。けど、退屈だな。

Two Puerto Ricans, Juan and Jose, are talking about their friend who immigrated to America.
Juan: Did you hear about Pedro? He opened up a jewelry shop after one year living in New York?
Jose: No, I didn’t. How did he do that?
Juan: With a crowbar.

5633. 宝石店を開ける

二人のプエルトリコ人ファンとホセが、アメリカに移住した友人について話している。
ファン：ペドロがニューヨークに住んで一年後に宝石店を開けたという話を聞いたかい？
ホセ：いや、知らなかった。どうやって開けたの？
ファン：バールでこじ開けてさ。

●open a jewelry shopは(1)宝石店経営を始める、(2)宝石店のドアを物理的に開けるという二つの意味に取れます。

A female American consultant just made a million dollars for an Arabian Oil Sheik’s dealing. When she was leaving the Oil Sheik offered her Diamonds and rubies and a Silver-plated Rolls Royce as a token of gratitude, but she declined. The Sheik insisted so she finally said that she just started to golf and maybe a set of golf clubs would be nice. A few weeks later she received a telegram from the sheik; So far I have bought you 3 golf clubs. I hope you aren’t disappointed that only 2 of them have swimming pools.

5634. ゴルフクラブ

アメリカ人女性コンサルタントがアラブの首長のために働き、100万ドルの利益を上げた。彼女が仕事を終えて帰国する時、石油で金持ちの首長はお礼としてダイアモンド、ルビー、銀色のロールスロイスをプレゼントしようと申し出たが、彼女は辞退した。首長はそれでは気が済まないと言うので、彼女はゴルフを始めたばかりなのでゴルフクラブ（ゴルフ道具）を１セットいただければ嬉しいと返事をした。数週間後彼女はこの首長から電報を受け取った。「あなたのために三つのゴルフクラブ（ゴルフコース）を買いました。そのうち二つはプール付きなのですが、残りの一つは付いておりません。でもこれでも受けたいただければ幸いなのですが。。」

The elementary school pupils had a homework assignment to find out about something very exciting and to relate it to the class the next day. When the time came for the little kids to give their reports, little Johnnie walked up to the blackboard and drew a small white dot on it with a piece of chalk then sat back down. The teacher couldn’t figure out what Johnnie had in mind for his report and she asked him just what that was. “It’s a period,” replied Johnnie. “Well we can see that, but what is so exciting about a period?” asked the teacher. “Yesterday when my sister said she missed the period, Mommy fainted and Daddy got very angry and called up my sister’s boyfriend and bellowed him on the phone. My Sis fell down and started crying. It was very exciting.”

5635.ピリオド（月経周期）

小学校生徒に「とても興奮したこと」を見つけて翌日の授業の時に発表するよう、宿題が出た。翌日発表の時間にチビのジョニーは立ち上がって黒板まで歩いて来ると、白墨で・(ピリオド)を描いてから、自分の席に戻った。先生はジョニーが言わんとすることの意味がわからず、「これって何？」とジョニーに聞いた。「ピリオドです」とジョニーが答えた。「それはわかるわ。でも何故これが興奮するの?」と先生が尋ねた。ジョニーは「昨日お姉ちゃんがピリオドがなくなった（＝月経が止まってしまった）と言ったら、ママは気絶し、パパはもの凄く怒ってお姉ちゃんのボーイフレンドに電話をかけて、電話口で怒鳴りつけていたんです。お姉ちゃんはその場にしゃがみ込んで泣き出すし、とても興奮しました」と答えた。

Q1. Some months have 31 days. How many months have 28?
A1. Twelve(12). All the months have at least 28 days, don’t they?
Q2. How many outs are there in an inning of the baseball game?
A2.Six(6) . Don’t forget there is a top and bottom to every inning.
Q3. How many 2 cent stamps are there in a dozen?
A3.Twelve (12). How many eggs are in a dozen? TWELVE. It’s a dozen!

5636. 意地悪クイズ

Q1.　31日迄ある月がありますが、28日を持つ月は？
A1.　12あります。すべての月は少なくとも28日以上あるでしょ。
Q2.　野球の1イニングではアウト数は幾つですか？
A2.　６です。だって1イニングって表と裏があるでしょ。
Q3.　2セントの切手は1ダースだと何枚になりますか？
A3.　12枚でしょ。「1ダースの卵は何個か？」って聞かれたら12個でしょ。

A disappointed salesman of Coca Cola returns from his Middle East assignment. His friend asked, “Why weren’t you successful with the Arabs?” The salesman explained, “When I got posted in the Middle East, I was very confident that I will makes a good sales pitch as Cola is virtually unknown there. But, I had a problem I didn’t know to speak Arabic. So, I planned to convey the message through 3 posters. First one; a man crawling through the hot desert sand, totally exhausted and panting. Second one: This man is drinking our Cola. Third one; our man is now totally refreshed. Then these posters were posted all over the place in the area.” ”That should have worked,” said the friend. The salesman replied, “Well, not only did I not speak Arabic, I also didn’t realize that Arabs Read from Right to Left…”

5637. アラビア語の読み方

中東に赴任したコカコーラの営業員が、ガッカリした顔で本国に戻ってきた。彼の友人が「なぜアラブ諸国では営業に失敗したんだ?」と聞くと、営業員は「中東に派遣されると聞いた時は自信たっぷりだったんだ。そこではあまり知られていないコカコーラについて、上手な宣伝をして売上を伸ばそうと思ったんだが、僕はアラビア語が喋れないので、3枚のポスターでコーラの良さを訴えようと考えた。1枚目は砂漠をよろめきながら歩き、ぐったりして息をあえぐ男、2枚目はこの男がコカコーラを飲んでいるところ、3枚目はこの男がすっかり元気になっている様子。この3枚のポスターを並べて町のいたる所に貼ったんだ」「それは効果的だったらろうね」と彼の友人が言うと、営業員は「僕はアラビア語が喋れないだけでなく、アラビア語の読み方は右から左へ、ということも知らなかったのでねぇ。。」と答えた。

●英語のアルファベットは左から右に読むので、ポスターを並べる順番も左から右へ（ぐったりした男）→（コーラを飲む）→（元気になる）となりますが、これを右から左へ読むと（元気）→（コーラを飲む）→（ぐったりする）となってしまいます。文化の違いに気をつけねばなりません。

A politician visited a remote village and asked what their needs were. ”We have 2 basic needs,” replied the village leader. “First, we have a hospital, but there’s no doctor.” On hearing this, the politician whipped out his cellphone, and after speaking for a while he reassured the village leader that the doctor would be there the next day. He then asked the leader about the second problem. ”Secondly sir, there is no cellphone coverage anywhere in the village.” The moral of the story; How can you tell a politician is lying? Whenever his lips are moving.

5638. いけ図々しい嘘つき

辺鄙な村を訪れた政治家がそこで、基本的に困っていることを二つ教えて欲しいと尋ねた。村の責任者は「最初に、この村では病院はあるが医師がいないんです」と言った。これを聞くやいなや政治家は携帯電話を取りだしてどこかにダイアルして話をすると、「明日からここに医者が来るように手配した」と村の責任者に言った。そして「二つめの問題は何かね?」と政治家が聞くと、「この辺りは携帯電話が繋がらないということなんです」という答が返ってきた。この話の教訓：政治家が嘘をつくときはいつか？彼の唇が動いている時はいつでも。

A beautiful, poor 18- year-old Peruvian girl tells her Mom that she has missed her period for two months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant. Shouting and cursing her father says, “Who was the pig that did this to you? I want to know!” The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later, a Ferrari stops in front of their house. A distinguished gentleman with gray hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the Ferrari and enters the house. He sits in the living room with the girl and her parents and talks to them “Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can’t marry her because of my personal family situation but I’ll take the responsibility. I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life. Additionally, if a girl is born, I will bequeath a Ferrari, a beach house, two retail stores, a townhouse, a beachfront villa, and a $2,000,000 bank account. If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank account. However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?” At this point, the father places his hand firmly on the man’s shoulder and tells him, “You fuck her again.”

5639. 気前の良い申し出

貧しいが美しい18歳のペルー人娘が母親に月経が二ヶ月間ないと告げたので、母親は大慌てで薬局に行って妊娠検査キットを買って試したところ、妊娠が間違いないと確かめられた。彼女の父親は大声で罵りながら「こんなことをお前にした豚野郎は誰なんだ！教えろ！」と叫んだ。娘が電話をかけると30分後に家の前にフェラーリが止まった。見事なアルマーニのスーツを着た銀髪の立派な紳士がフェラーリから下りてきて、彼女の家に入ってきた。 紳士は居間にいる少女と両親の前に腰掛けると、「お早うございます。お嬢さんから電話をいただき問題を解決しようとやって来ました」と話始めた。「私は自分の家族があるのでお嬢さんとは結婚することが出来ませんが、彼女が一生住んでいくに困らない費用を払うことで責任を取りたいと思います。それに加えてもし女の子が生まれたらフェラーリ1台と、商店を二軒、快適な住居と海辺の別荘、そして200万ドルの銀行口座を贈ります。もし男の子だったら、工場数軒と400万ドルの口座を贈ります。万一流産した場合ですが、その場合はどうしたらよいでしょうか？」と言うので、娘の父親はこの紳士の肩にしっかりと自分の腕を置いて、「その時は、もう一度うちの娘を可愛がってください」

My girlfriend had called me ugly until she found out how much I have. Then she called me ugly and poor. I was so shocked that I said to her if she could call me gentler. She thought for a moment and said, “Well, you’re not completely useless. At least you can serve a bad example.”

5640. 冷たいガールフレンド

僕のガールフレンドは僕が貧乏だということを知る前は、「あなたって醜男」と言っていた。それが「貧乏で醜男」と言うようになったので僕はショックを受けて、「もう少し優しい言い方って無いのかい?」と彼女に言った。彼女はしばし考えてからこう答えた。「そうね、あなたも完全に役立たずって訳じゃない。少なくとも好ましくない男という事例にはなるわね」