Jokes：5881-5890

The Pope met with his Cardinals to discuss a proposal from Benjamin Netanyahu, the leader of Israel. One of his Cardinals said, "Your Holiness, said, “Mr. Netanyahu wants to play golf with you to show the friendship and ecumenical spirit shared by the Jewish and Catholic faiths.” The Pope thought this was a good idea, but he had never held a golf club in his hand. “Don’t we have a Cardinal to represent me?" he asked. The Cardinal replied, "None of us plays golf very well, but there’s a man named Jack Nicklaus, an American golfer who is a devout Catholic. We can offer to make him a Cardinal. Then ask him to play Mr. Netanyahu as your personal representative. He will win the match as well as showing our spirit of cooperation.” Everyone agreed it was a good idea. Needless to say, Nicklaus was honored and agreed to play. The day after the match, Nicklaus reported to the Vatican to inform the Pope of the result. “I have some good news and some bad news, your Holiness," said Nicklaus. “Tell me the good news first, Cardinal Nicklaus," said the Pope. “Well, your Holiness, I don’t like to brag, it was the best performance ever played. My drives were long and true, my irons were accurate, and my putting was perfect. With all due respect, my play was truly miraculous.” And bad news?" asked the Pope. Nicklaus replied, “Yes, I lost by three strokes to Rabbi Tiger Woods!"

5881. ジャック・ニクラス大司教vsラビ・タイガーウッズ

ローマ法王がイスラエル首相ベンジャミン・ネタニャフからの提案を協議するため、大司教達を集めた。大司教の一人が「法王閣下、ネタニャフ氏は友好を深め、キリスト教・ユダヤ教の普遍的な宗教信仰のために、一緒にゴルフをしたいと申し出ています」と言うと、法王は良い考えと思ったが、自分は生まれてから一度もゴルフクラブを持ったことがなかったので、「私の代わりにゴルフ相手を務められる大司教は居ないか？」と尋ねた。先程の大司教が「私達の中にゴルフが上手な者はおりません。しかしアメリカのプロゴルファーで、熱心なカトリック信者であるジャック・ニクラスという男がいます。彼を大司教に任命して、あなたの代理としてネタニャフ氏とゴルフをさせたらいかがでしょうか？彼なら我々の協調精神をアピールしつつ、ゴルフで勝つことが可能です」と言うと、その場にいた全員が良い考えだと賛成した。言うまでもないが、ニクラスは大変名誉なことと喜び、法王の代理でゴルフをすることに同意した。このゴルフの試合が終わり、ニクラスは結果を報告するためバチカンにやって来た。「法王閣下、良い知らせと悪い知らせがございます」と言うと、ローマ法王は「ニクラス大司教、まず良い知らせから教えてくれ」と法王が言うと、ニクラスは次の通り述べた。「法王閣下、私は決して自慢話をするつもりはありませんが、今回のゴルフは私の生涯で一番の出来でした。ドライブは凄い距離で全て正しい方向に飛んで、アイアンのアプローチは正確無比、パットは完璧でした。はばかりながら、私のプレーはまさに奇跡的と言うほどでした」ローマ法王が「では、悪い知らせとは何かな？」と聞くと、ニクラスは「はい、それでも私はラビのタイーガ―ウッズに、３ストロークの差で負けてしまったことです」

●宗教対決代理ゴルフ戦争でしたが、最後のオチが笑えますね。

Moses was the first person to use *Control+C* as a shortcut.

5882. コントロールC

コントロールCをショートカットとして初めて使ったのはモーゼです。

●Control＋C=コンピュータのコピー機能簡便操作方法を“Control Sea”（モーゼの奇跡＝海をコントロールする）に引っ掛けて。

Three Muslim women are talking. The first one says, "I miss my eldest son Ahmed. He was martyred in Iraq last year." The second women says, "I miss my little Hamza. He drove a car-bomb into a Syrian checkpoint six months ago." The third woman nods, "Me too. My Omar was a suicide bomber in Gaza, so sad." The first woman shakes her head sadly. "These days, kids blow up so fast."

5883.早々と爆死してしまう

三人のイスラム教徒女性が話をしている。最初の女性が「私は長男のアメッドが痛ましい。彼は昨年イラクで殉教死したのよ」と言うと、二番目の女性は「私の可愛いハマザは可哀そうだった。彼は6か月前にシリアの国境検問場所に爆弾を積んだ車で突っ込んだのよ」と言った。「私もよ。私のオマールはガザ地区に自爆装置を身に着けて突入したのよ」と三番目の女性が言うと、最初の女性が悲しそうに首を振りながら「この頃の子は早々と自爆しちゃうのよねぇ」と言った。

●通常の子供はgrow up(成長する)ですが、中東のイスラム教徒の子はblow up（爆死する）ということです。

Donald Trump visited Israel and he suffered a heart attack and died during a trip through Jerusalem. The undertaker told the American diplomats accompanying him. "You can have him sent home for $ 50,000 or buried here in the Holy Land for just $ 100." The American diplomats went into a corner to discuss for a few minutes. They returned to the undertaker and said Trump should be sent home. The undertaker was confused and asked. "Why would you want to spend $ 50,000 to send him home when it'd be wonderful to be buried here and it would cost only$ 100?” The diplomats answered. "A long time ago a guy died here and buried here and rose from the dead three days later. We simply cannot take that risk."

5884. ドナルドトランプがエルサレムで死亡

ドナルド・トランプがイスラエル訪問中、心臓発作に襲われエルサレム通過中に死亡した。随行しているアメリカ外交団に葬儀屋が「遺体を母国に送るのなら5万ドルかかりますが、聖地であるこの地に埋めるなら100ドルで可能です」と言った。アメリカ外交団は部屋の隅に集まり数分間協議してから、トランプの遺体はアメリカに送って欲しいと伝えた。当惑した葬儀屋は「なぜ5万ドルも使って遺体を送るのですか？エルサレムに埋めることは素晴らしいことですし、たった100ドルしかかからないんですよ？」と尋ねた。外交団は「大昔にここで一人の男が死んで、この地に埋められたがわずか3日で生き返ったそうじゃないか。我々はそんなリスクを冒したくない。ただそれだけの理由さ」と答えた。

メキシコ人は皆殺人者で人種差別主義者だ！
イスラム教徒はアメリカから出て行け！
ローマ教皇は弱虫の馬鹿だ！
ＫＫＫ（狂信的白人差別主義者）について？ノーコメントだね！

A CNN reporter, a BBC reporter, and an Israeli commando are captured by Hamas in Gaza. The Hamas leader told them that he would grant them each one last request before they were beheaded. The CNN reporter said, "Well, I’m an American, so I’d like one last hamburger with French fries.” The leader nodded to his man who left and returned with the burger and fries. The reporter ate it and said “Now, I can die.” The BBC Reporter said, "I’m a reporter to the end. I want to take out my tape recorder and describe the scene here and what’s about to happen. Maybe someday someone will hear it and know that I was on the job till the end.” The Hamas leader directed an aide to hand over the tape recorder and dictated some comments. The reporter then said, "Now I can die knowing I stayed true until the end.” The Hamas leader turned to the Israeli commando and said, “And now, Mr. Israeli tough guy, what is your final wish?” “Kick me in the butt,” said the soldier. “What?" asked the leader, “Will you mock us in your last hour?” “No, I’m not kidding. I want you to kick me in the butt,” insisted the Israeli. So the terrorist leader shoved him into the open and kicked him in the behind. The soldier went sprawling, but soon he rolled to his knees, pulled a 9 mm pistol from under his flak jacket, and shot the leader dead. He jumped to his knapsack, pulled out his machinegun and sprayed the terrorists with gunfire. In a flash, all terrorists were either dead or fleeing for their lives. As the soldier was untying the reporters, they asked him, “Why didn’t you just shoot them in the beginning? Why did you ask them to kick you in the butt first?” “Well,” replied the Israeli, “You can’t report that I am the aggressor, can you?”

5885. 僕が最初に手を出したんじゃないからね

CNN記者、BBC記者、イスラエルの特別攻撃隊員がガザでハマスに捕らえられた。ハマスのリーダーは三人に斬首刑される前に最後の望みを聞き入れてやろうと言った。CNN記者は「僕はアメリカ人だから、最後にハンバーガーとフライドポテトと一緒に食べたい」と言うと、ハマス指導者は部下に向かって頷いた。部下はそこを去り、直ちにハンバーガーとポテトを持って戻って来た。CNN記者はそれを食べて「これで、死ぬことが出来る」と言った。BBC記者は「私は死ぬまで報道を続ける。私のテープレコーダーを渡してくれ。この現場の様子をレポートし何が起こるかを記録に取っておきたい。いつの日かこの録音が明らかになり、私は死ぬまで報道を続けたということを示したいのだ」ハマス指導者は部下にテープレコーダーをBBC記者に渡すように命じ、自らコメントを吹き込んだ。BBC記者は「これで私が最後まで真実を語り続けたという証拠になるだろう。いつ死んでも良い」と言った。ハマス指導者はイスラエル特殊部隊員に顔を向けて、「さて、タフなイスラエル人君、君の最後の願いとは何かな？」と尋ねた。「僕の尻を蹴飛ばしてくれ」とイスラエル兵士は答えた。「何だって？最後の最後になって私達を馬鹿にするのか？」と指導者は言った。「いや、私はふざけているんじゃない。僕の尻を蹴飛ばしてくれと言っているんだ」とイスラエル兵士は言い張った。そこでハマス指導者は彼の尻を思い切り蹴飛ばし、兵士は無様に床に這いつくばったが、直ぐにクルリと膝で回転し、彼の防弾チョッキの下に隠した9mm口径のピストルを抜き出すや否や、ハマス指導者を撃ち殺してしまった。そして彼のナップザックに飛びつき機関銃を取り出すと、テロリスト達に銃弾の雨を降らせた。あっという間にテロリスト達は逃げた者を除いて皆その場で撃ち殺されてしまった。イスラエル兵士は縛られていた二人の記者の縄をほどいてやると、二人は「どうして君は最初から銃で反撃しなかったのか？何故最初に君の尻を蹴るように奴等に頼んだのか？」と尋ねた。「あぁ、それはね」とイスラエル兵士は答えた。「君達に僕が攻撃者だと報道させないためさ。僕が最初に手を出したんじゃないからね、そうだろ？」

Donald Trump spoke at an Orthodox Jewish fundraising event in Manhattan this week and joked that he could become prime minister of Israel if he wanted to. The statement came after he received a blessing from a Jewish rabbi and reveled in chants of "Trump! Trump! Four more years, four more years!" from his supporters. Trump jokingly told Jewish donners that one day he could be Israel’s prime minister, because he had a 98% approval rating in Jerusalem. It was inaccurate. His actual approval rating is 69% in Jerusalem. Israeli prime ministers don't have to be born in the country to gain elected office, but Israeli citizenship is required. Therefore, Trump wouldn't qualify.

5886. 不正確

ドナルドトランプは、マンハッタンで開かれたユダヤ正統派教会の募金集会に参加して演説したが、その中で「エルサレムでの支持率98%の自分がその気になれば、イスラエルの首相に成ることも可能だ」、と冗談を言った。この冗談はユダヤ教のラビが彼を祝福し、会場の彼の支持者達から「トランプ！トランプ！もう4年！もう4年！」という大歓声を受けて、自己満足で大喜びした時の発言だったが、これは正確ではない。彼のエルサレムでの支持率は69%だし、イスラエルの首相となるには、イスラエルで生まれる必要はないが、イスラエル市民権を持っていることが必要とされる。つまりトランプはその資格がないからである。

A teacher asked her Sunday School class to draw pictures of their favorite Bible stories. She was puzzled by a boy’s picture which showed four people on an aircraft. So she asked him which story he tried to represent. “The flight to Egypt,” he replied. “I see. That must be Mary, Joseph, and Baby Jesus,” she said. “But who is that fourth person?” “Oh, that’s Pontius – the Pilot!”

5887. パイロットのポンティウス

日曜学校の先生が彼女のクラスの生徒に、自分が一番好きな聖書の場面を絵に描くようにと言った。一人の男の子が飛行機に4人の人間が乗っている絵を描いたので、彼女は首を傾げて、その男の子にこれは何を意味しているのか？と尋ねた。少年は「エジプトへの逃避(flight)です」と答えた。先生は「あぁ、そういうことね。そうするとこれはジョーゼフとマリア、そして生まれたばかりのキリストね。でもこの四番目の男の人は誰？」と聞くと、少年は「あぁ、それはパイロットのポンティウスですよ」と答えた。

●イエスの処刑に関与したローマ帝国ユダヤ州総督はPontius Pilateで、この男の子はPilateをPilotと勘違いしているのです。Flight to Egyptと言っても、二千年以上昔に飛行機があったはずはないのですけど。。(笑)

Israelis and Palestinians are fighting a battle. From the Israeli side, a machine gun fires, da, da, da, da, da, da… From the Palestinian side, a rifle goes bang! Bang! this goes on for an hour until suddenly, the Palestinian side goes quiet. A head pokes out of the Israeli foxhole. “Hey! Muhammad! Are you running out of ammo? “Yeah!” replies from the Palestinian side. “Come on over, Muhammand. I'll sell you some. On the spot payment, of course!” In US dollars!!”

5888. 現金即金払い

イスラエルとパレスチナが戦線で火花を散らしていた。イスラエル側からは機関銃がダ、ダ、ダ、ダ、ダ、ダと発射され、パレスチナ側からはライフル銃でパン、パンと撃って1時間程続いたが、突然パレスチナ側が静かになった。イスラエル側の塹壕から頭がヒョコリと出て、「おい、ムハマンド、銃弾切れかぁ？」と叫ぶと、パレスチナ側から「そうなんだ！」と返事が来た。「こっちへ来いよ、ムハマンド。銃弾売ってやるよ。もちろん現金即金払いだぞ！アメリカドルでな！」

●いくら商売に長けているユダヤ人でも戦争で銃を撃ち合っている相手に、弾丸を売りますかねぇ？

An Israeli general asked a young soldier, “What will you do if you see 20 terrorists coming to attack you?” The soldier said that he would take a machinegun and shoot them. The general asked him what if a tank was coming to kill you. The soldier replied, “I will take a rocket launcher and defend myself.” Then the general asked him what if he saw tanks, terrorists and planes coming together. The young soldier shrugged, “General, am I the only one in the army?”

5889. 軍隊には私一人しかいないのですか？

イスラエル軍司令官が若い兵士に｢20人のテロリストが君を襲うためにやって来るのを見たら、君はどうするかね？｣と尋ねると、兵士は「機関銃を取って彼等を撃ち倒します」と答えた。司令官が「もし戦車が一台、君を殺しに近づいて来たら、君はどうするかね？」と聞くと、兵士は「ロケット発射機で反撃して身を守ります」と答えた。更に司令官が「じゃ、戦車と、テロリストと、飛行機が一緒になってやってきたらどうするかね？」と聞くので若い兵士は肩をすくませて言った。「司令官、軍隊には私一人しかいないんでしょうか？」

1. A Muslim who has diabetes must not use Insulin, the result of research by Minkowsky, a Jew.
2. A Muslim who has heart disease must not use Digitalis, a discovery by Ludwig Traube, a Jew.
3. A Muslim must not use Streptomycin and to die of Tuberculosis, because Zalman Waxman, a Jew, invented this wonder drug against this killing disease.
4. A Muslim should suffer with a toothache and he must not use Novocaine, because it was invented by Widal and Weil, Jews.
5. A Muslim should continue to die or remain crippled by Infantile Paralysis, because the discoverer of the anti-polio vaccine is Jonas Salk, a Jew.

Oh, by the way, don't call for a doctor on your cell phone, because the cell phone was invented in Israel by a Jewish engineer.

5890.偏執的回教徒

１．回教徒は糖尿病になったら、ミンコフスキーというユダヤ人が研究の末見つけた、インシュリンという薬を使った治療をしてはなりません。
２．回教徒は心臓病になったら、ジギタリスというユダヤ人が開発した強心臓剤を使用してはなりません。
３．回教徒は結核になったら、ストレプトマイシンで治療せずに死なねばなりません。なぜならこの薬は、ザルマン・ワックスマンというユダヤ人が結核病原菌を殺すために開発したものですから。
４．回教徒は歯が痛くなっても、鎮痛剤のノボケインを使ってはなりません。なぜならこの薬はワイダル、ウエイルというユダヤ人達が作ったものですから。
５．回教徒は小児麻痺になったら死ぬか、身体障害者になって生きるべきです。なぜなら小児麻痺治療用のポリオワクチンはヨナス・サルクというユダヤ人が開発したのですから。

それから医者を呼ぶ時は、携帯電話を使わないでください。携帯電話はユダヤ人技術者がイスラエルで発明したものですからね。