Jokes：5971-5980

A Jewish woman asks her friend "How are your kids getting on now?" "Fine," comes the reply. "My oldest boy grew up to be a doctor, the second grew up to be a professor, and my daughter grew up to be a lawyer." "What about your youngest boy? How's he doing?” "Ah. He grew up to be a thief. He lives at home with us still." "So you let your three decent kids fend for themselves and you keep the black sheep of the family at home. How come?” "Because he keeps us supported the whole family financially. The other three are all unemployed."

5971．一家の厄介者

ユダヤ人女性が友人に「あなたの家のお子さん達、今はどうしている？」と尋ねた。「元気よ、おかげさまで。長男は医者になって、次男は大学教授になって、娘は弁護士になったのよ」とその友人は答えた。「一番下の息子さんは？あの子は今何やっているの？」と最初の女性が聞くと、友人女性は「あぁ、あの子は泥棒になって、未だに我が家で私達と一緒に暮らしているのよ」と言った。「ということは、貴女の出来の良い子は皆それぞれ自立し、あなたは一家の厄介者と一緒に暮らしているってことね。どうして？」と友人に聞かれたその女性は答えた。「あぁ、それはね、彼が私達全員を金銭的に援助してくれるからよ。他の三人は今失業中なので」

5972. NBA決勝戦

男１：この席は誰か座ってる？
男２：いや、この席は空席だよ。
男１：何だって？そいつは少し頭おかしいんじゃないか？NBA決勝戦を最前列で見られるというのに。
男２：実はこの席は僕達の席なんだけど、妻が急に亡くなったものだから空席になったということなんだ。NBA決勝戦を妻と一緒に見られないなんて、初めてだよ。
男１：それはご愁傷様。でも誰か他の人、例えば友人とか、親戚の人に代わりに来てもらえば良かったんじゃないですか？
男２：それが、彼等は全員妻の葬儀に参列中なんだよ。

An Englishman, a Russian and a Greek guy are on the same flight, sitting next to each other. When they are flying over England, the Englishman says, "England is the best country, check out how well they handle this." he drops a sword out of the window. When they are flying over Russia, the Russian says, "Mother Russia is the best country, look how efficiently we deal with this." he drops a sickle out of the window. They lastly fly over Greece, and the Greek guy says, "You guys are all wrong. Zeus be my witness. Greece rules!” he drops a grenade out of the window. The three guys all return home. The Englishman's family are crying, because his sheep dog was killed with a dropping sword from the sky. The Russian's family are in mourning. His mum says, "Your poor father was in the fields, and he was killed by a falling sickle!" The Greek guy's family are laughing their heads off over the smoldering wreck of their house. Struggling for breath, his mum wheezes out, "Your grandfather farted the house down!"

5973. オナラで家が吹っ飛んだ

英国人、ロシア人、ギリシャ人が旅客機の席が隣り合わせとなり、飛行機が英国上空を通過した時、英国人が「英国は世界で一番優れた国だ。英国民がこの問題にどう対処するか、見ていてほしい」と言って窓から刀剣を放り投げた。次にロシア上空に差し掛かるとロシア人が「母なるロシアは世界一の国だ。ロシア国民がこの問題を手際よく対処するか見ていて欲しい」と言って、窓から農作業で使う鋤を放り投げた。最後にギリシャ上空に達した時、ギリシャ人が「諸君たちは皆間違っている。ゼウスの神がギリシャの勝利を見守ってくださるのだ」と言って、手榴弾を窓から放り投げた。三人はそれぞれの母国に戻った。イギリス人の家族は皆大声をあげて泣いていた。彼等の家で飼っていた牧羊犬が空から降ってきた刀剣に差されて死んでしまったのだ。ロシア人の家族は葬式の最中で、彼の母親は「あなたの父親は畑で働いている時、空から落ちて来た鋤が刺さって気の毒に命を失ってしまったのよ」と言った。ギリシャ人が家に戻ると、家は吹っ飛んでいて未だに煙がくすぶっているというのに、彼の一家で大笑いしていた。息を吸って大笑いを止めると彼の母親はゼイゼイ苦しそうな声で言った。「あなたのお爺ちゃんがオナラをしたら、家が吹っ飛んでしまったのよ！」

#1. How do you keep a blonde busy? Write "please flip over" on a piece of paper and give it to her.
#2. How do you make a blonde laugh on Saturday? You tell her a joke on Wednesday.
#3. Why does it take longer to make a blonde snowman? You have to hollow out the head.

5974. ブロンド一行ジョーク

＃１．どうすればブロンドを一時も休まず働かせ続けられますか？「これをひっくり返してください」と書いた紙を与えるだけで充分です。
＃２．ブロンドを日曜日に笑わせるためにはどうすれば良いですか？水曜日に彼女にジョークを語ってやれば充分です。
＃３．ブロンドの雪だるまを作るのは、通常の雪だるまより時間がかかるのは何故ですか？頭の部分をくりぬいて空にする必要があるからです。

A father and his young son go to a restaurant and to keep him occupied, he gives the boy three pennies to play with. Suddenly, the boy starts choking and his face starts turning blue! The father realizes the boy has swallowed the pennies and starts slapping him on the back. The boy coughs up two of the pennies, but keeps choking. Looking at his son, panicking, the father starts shouting for help. A well dressed, serious looking woman, in a blue business suit is sitting at a nearby table reading from her laptop and sipping a cup of coffee. At the sound of the commotion, she looks up, puts her coffee cup down, gets up from her seat and makes her way, unhurried, across the restaurant. Reaching the boy, the woman carefully drops his pants, takes hold of the boy’s testicles and starts to squeeze and twist, gently at first and then ever so firmly. After a few seconds the boy convulses violently and coughs up the last penny, which the woman deftly catches in her free hand. Releasing the boy’s testicles, the woman walks back to her seat at her table without saying a word, but keeps the penny. As soon as he is sure that his son has suffered no ill effects, the father rushes over to the woman and starts thanking her saying, “I’ve never seen anybody do anything like that before, it was fantastic. Are you a doctor?” “No,” the woman replied. “I’m working for the Internal Revenue Service(IRS).”

5975. 私は国税局で働いているのよ

父親と小さな息子がレストランに行き、息子が座席で大人しく遊んでいるようにと1セント硬貨を3枚与えた。突然息子が喉を詰まらせて顔色がみるみるうちに青くなったので、父親は息子が硬貨を呑み込んでしまったのだと気付いた。急いで息子の背中をドンドンと叩いたら、2枚の１セント硬貨は吐き出したが、まだ苦しみ続けた。そんな姿を見てパニック状態になった父親は大声で助けを求めた。彼等のテーブルの近くに、高価な青い衣服を洒落て着こなし、コーヒーを啜りながらラップトップコンピューターの画面を追っていた真面目そうな女性が、隣席の大騒ぎに気付き、取り乱している親子を見ると彼女のコーヒーカップをテーブルに置いて立ち上がり、ゆっくりと二人の席へ歩み寄った。少年の横に来るとゆっくりと彼のズボンを脱がせ、少年の睾丸をつまんで、始めは優しく、続いてかなり力を入れて握りしめた。数秒後少年は劇痛で激しく痙攣して、思わず気管に残っていた最後の1セント硬貨を口から吐き出し、その女性は片手で鮮やかに1セント硬貨を受け取った。そして握りしめていた少年の睾丸から手を放して、その1セント硬貨を握ったまま、黙って自分の席に歩いて戻った。少年が何も苦しまなくなったことを確かめると、父親はその女性の席へ急いで駆けつけ、感謝の言葉を述べた。「こんな鮮やかなことをする人を、私は今迄見たことがありません。素晴らしいの一言です。貴女は医師ですか？」「いいえ」、とその女性は答えた。「私は国税局で働いているのよ」

What did a hillbilly’s girlfriend say when she broke up with him? Don't worry, we can still be cousins.

5976. 私達従兄妹であることは変わりないわ

山奥の田舎っぺ野郎が、彼のガールフレンド別れることとなった時、彼女は彼に何と 言ったでしょうか。「大丈夫、私達ずっと従兄妹であることに変わりないわよ」

A soldier cried out on the battlefield after being shot at the Battle of Gettysburg. A lieutenant nearby saw him fall to the ground and asked what was wrong. "They got me in the leg!" he said. The lieutenant was a tall, athletic man. He briskly picked up the soldier, holding on to his legs as he tossed the torso over his shoulder, just as the soldier passed out from the pain. As the lieutenant made a mad dash toward the medical tent, the battle raged around them. A cannonball whizzed right passed the unflinching officer's face, but the soldier was not so lucky. It took his head clean off, the lieutenant not even noticing amidst all the clamor. Upon reaching the medics, the lieutenant burst into the tent. He shouted, "You've got to help! This man is wounded!" as he threw him onto an operating table. "But what do you want us to do?" said a doctor." This man is missing his head!" The lieutenant replied in confusion, "But... he said it was just his leg."

5977．ゲティスバーグの戦い

（アメリカ南北戦争の）ゲティスバーグの戦いで、一人の兵士が敵に銃撃され、悲鳴を上げて倒れた。すぐ近くにいた中尉が地面に倒れた兵士に「どこを撃たれた？」と聞くと、「足をやられました」と答えた。中尉は背も高く運動能力も優れていたので、素早く倒れた兵士の足を前に抱え、背中の後ろに兵士の身体をのけぞらせて担いだが、兵士は激痛に気を失ってしまった。自軍の医療チームが待機する場所まで全力疾走する中尉は、顔の左右にヒューヒュー飛び交う銃弾にひるまず走り続けたが、不運な背中の兵士は砲弾が命中し、頭を吹っ飛ばされてしまった。医療テントに飛び込むなり中尉は大声で叫んだ。「急いでこの男を手当してくれ！怪我をしているんだ！」と言うと、担いできた兵士の身体を医療ベッドの上に放り投げた。「でも、どこを手当すればいいんだ？この男は頭がないじゃないか」と軍医が聞くと、中尉はうろたえながら答えた。「えーっと、この男は確か足を撃たれたって言ってたんだけどな・・・」

Did you hear about the guy who invented the knock-knock joke? He won the “no-bell” prize.

5978. ベル無し賞

ノック・ノックジョークを考案した人を知っていますか？彼は「ベルなし賞」を受賞したそうですよ。

●No-bell（ベル無し）とNobel(ノーベル)を引っ掛けてあります。

5979. Two leaders and animals

5979. 二人の指導者と動物達
安倍首相(アーさん）と習近平主席（プーさん）　

　5980.　Farting

Two gay men are walking down the street trying to thumb a lift. A truck driver picks them up. After a while the first gay man asked in a very gay voice, "Sir, can I fart?" The truck driver then says, "Yeah, who cares." So the gay guy goes "POOF." Then the second gay man asks if he can fart. The truck driver says he doesn't care and the second gay man went ''poof.'' Then the big truck driver says to the gays, "Ok gentlemen can I fart?" The gay men say, ”Sure, of course.” The truckdriver lets it blow. The fart was so loud and smelly. One gay says to the other, "Definitely, he is a virgin."

5980. 放屁

ゲイの男が二人歩きながらヒッチハイクをしようと、親指を上げて通過する車に示した。トラック運転手が二人を拾ってくれたので、乗ってしばらくしてから最初の男がなよなよと「ねぇ、アタシ、オナラしても構わないかしら？」と、トラック運転手に話しかけた。運転手は、「おぉ、気にするな。いいってことよ」と言ったので、最初のゲイはプーっとオナラをした。二番目のゲイも同じく放屁してよいかと尋ね、トラック運転手が「気にしなくていいよ」と言ってくれたので、これまたプーっとオナラした。すると大男の運転手が「お二人さんよ、俺がオナラしたって構わないよな」と言うので、二人のゲイは「えぇ、もちろんですよ」と答えた。トラックドライバーは物凄い音を立てて、猛烈に臭いオナラをした。ゲイの一人がもう一人に言った。「あいつ、童貞なのは確かだな」

●ゲイが「童貞」というのですから、このトラック運転手は肛門性交したことがなく、硬く引き締まった肛門なので、もの凄いオナラが出来るんだ、というのがオチです。